¿QUÉ ES LA AUTONEPIOFILIA?

La sexualidad es compleja. Cuando hablamos de fantasías los límites son difusos y algunas prácticas son dudosas. Las parafilias (antes llamadas perversiones sexuales) se caracterizan por la necesidad recurrente y fantasía excitante que incluye objetos y/o situaciones que no forman parte de los patrones sexuales normativos. En este sentido, el exhibicionismo o el frotteurismo, serían ejemplos de ellas. Pero más allá de lo comúnmente oído, existen otras prácticas tan extrañas como empleadas. Hoy hablamos de la autonepiofilia o infantilismo parafílico.

EL SÍNDROME DE ANNA KARENINA: LA MUERTE DEL AMOR PROPIO

¿Qué es el enamoramiento? En algún post anterior hable de él y sin querer bautizarlo me referí al mismo como algo especial, mágico, adictivo, misterioso y espléndido. El encantamiento que produce el ser amado nos deja sin armas ante la ilusión del constante sentir. Uno puede percibirse tan vulnerable como poderoso ante la inexplicable sensación de ese éxtasis. Ahora bien, esta fase aminora con el tiempo y los sentidos vuelven a su estado natural. Lo que en un principio era especial se vuelve cotidiano, lo que resultó ser adictivo deja de serlo, lo que parecía misterioso ya se conoce y lo esplendido se torna auténticamente pleno.

De ahí  al amor verdadero que resulta más calmado, más duradero, más estable y menos excitado. Así pasa en la mayoría de los casos y así debe ser para poder funcionar con normalidad.  Sin embargo hay quien se engancha a la obsesión desmedida de la droga del enamoramiento llegando a perder el control del sentimiento. Hablamos del síndrome de Anna Karenina; la mujer que murió por amor.

¿TENGO MALA SUERTE EN EL AMOR?

Tener o no tener “suerte” en el amor es una percepción subjetiva pero lo que  está claro es que hay gente que, por muy completa y maja que sea, pasa su vida de frustración en frustración amorosa. ¿Fatalidades del destino? Más bien no. El secreto radica en la actitud, en la elección y en la autoestima.

¿POR QUÉ ME ABURRO?

¿Qué hago? Y de repente una sensación tediosa invade cualquier opción que se te asoma a la mente. Descartas alternativas porque no te resultan atractivas, porque son costosas de realizar y no te inspiran lo suficiente o simplemente porque te crean rutina y te  cansan. Estar aburrido, es algo que todo el mundo ha experimentado alguna vez. Algunas personas incluso lo sienten crónico. ¿Por qué?  ¿Por qué nos aburrimos?

EL COLOR PSICOLÓGICO DE LOS ALIMENTOS

¿Por qué el color rojo se asocia a la pasión, a la advertencia, al deseo y al peligro? ¿Por qué hacemos alusión al color verde cuando nos referimos al medio ambiente? ¿Es casual que el color azul transmita paz? Hace tiempo escribí un post acerca de la influencia que tienen los colores en nuestra vida cotidiana pero hoy  quiero profundizar un poco más y adentrarme en el verdadero origen del mundo cromático. Sin darnos cuenta, el poder del color habita en la naturaleza, de manera tan sutil como perfecta, y nos da la clave de su gran significado.

“NO ES MALA PERSONA PERO…” ¿POR QUÉ CRITICAMOS?

Hace tiempo escribí un post acerca de cómo manejamos la propia crítica. Hoy quiero dar un paso más y explorar el manejo de la crítica ajena. Las personas, solemos emitir mensajes tan sutiles como toscos acerca de otras personas a las espaldas de las mismas. Creo que la frase más comúnmente conocida a la hora de hablar de alguien sin que esté presente es; “no es mala persona pero…” y a partir de ahí lanzamos críticas sonoras que caen (no al vacío) como agua de mayo. ¿Por qué? ¿Por qué criticamos? Lo que está claro es que la crítica dice más de nosotros que de la persona a la cual nos referimos. El hecho de decir  “no es mala persona” ya delata nuestra mea culpa inconsciente ¿Qué tienen los otros que no tenga yo?

¿SON PERJUDICIALES LOS ROCES COTIDIANOS QUE SE DAN EN LA PAREJA?

Ella dice;  “estoy lista en dos minutos” y no lo está. Él se calla pero se irrita.

Él dice; “ahora recojo los calcetines” (que andan tirados en el suelo). Ella se calla, sabiendo que el “ahora” durará una semana.

Él piensa; “¿por qué siempre tarda tanto en vestirse?, volvemos a llegar tarde”

Ella piensa; “¿cómo se puede ser tan desordenado?, “si viene alguien y ve los calcetines en el suelo…”

Irritaciones cotidianas entre las parejas, que van y vienen y que quedan ocultas, dichas y  entre dichas entre bromas, seriedades y sarcasmos. Él se queja de ella, ella se queja de él. Ahora bien, estas irritaciones ¿suponen un peligro para la relación? Jean- Claude Kaufmann, sociólogo experto en relaciones de pareja asegura que no. Es más; son un signo de buena salud y mantenimiento de la misma, siempre y cuando no se caiga en patologías, estén bien expresadas las quejas y se utilice el humor para enfrentarse a las mismas.

¿QUÉ ES EL PENSAMIENTO MÁGICO?

“Sé que suspendí el examen porque no llevaba mi bolígrafo preferido”

“Voy a apostar por el número 3, sino sale es porque el premio no era para mí, porque todo lo bueno que me sucede conlleva este número”

“Si el día que me asciendan en la empresa llevo algo de color rojo, es que ascenderé continuamente en esta empresa, sino es que solo me ascenderán una vez”

“me pasa todo esto que me pasa porque alguien me ha echado un mal de ojos, porque está claro que no puede ser que yo tenga tan mala suerte”

Hace algún tiempo escribí sobre la superstición, la suerte y la mala suerte Hoy quiero hablaros de algo relacionado; se trata del pensamiento mágico. En los ejemplos arriba expuestos tenemos un tipo de pensamiento de estas características. Pensamientos que escapan a la lógica pero que “nos sirven” para defendernos y justificarnos ante algo que no controlamos, ante algo de lo que huimos responsabilizarnos y ante algo que no queremos acabar de decidir por nosotros mismos. De este modo ingeniamos creencias que nos apaciguan.

EL PUNTO Z: EL SIMBOLISMO PSICOLÓGICO DE LOS ZAPATOS EN LA MUJER

De tacón, de aguja, de plataforma, de cuña, planos…infinidad de tipos, modelos y colores engloban el intrigante mundo de los zapatos femeninos. Este complemento, es símbolo de sexualidad y poder y desde tiempos muy antiguos ha estado relacionado con el status social. Los romanos los regalaban en las bodas con la intención de entregar la autoridad y tras  siglos y siglos se ha  relacionado este objeto con el prestigio y la celebridad. Freud otorgó al zapato de tacón el valor del fetichismo, pero el tacón tiene también otras simbologías psicológicas. La moda se ha encargado siempre de presentar este complemento como indispensable a la vestimenta. En el caso del tacón realza la figura, desprende elegancia y sensualidad pero lo más importante es que representa gran parte de nuestra personalidad.

¿QUIERES UN CRÉDITO?: EL PRÉSTAMO (IN) FELIZ

 

“Dinero en cinco minutos…”, “llame ahora y dispondrá del crédito que necesite en el instante…”, “Tarjeta de crédito gratis…”,  “sin gastos de apertura…” son solo algunos ejemplos de los imputs que recibimos a diario. En la TV, en la radio, en las redes sociales…, incluso andando por la calle, encontramos la invitación al consumo innecesario. Gastar más de lo que se tiene y de lo que se puede, está tan interiorizado en nuestras mentes, que provoca que pocas veces reparemos en lo que eso significa. Es tal, el deseo de la adquisición económica actual, como método de socialización y autorealización,  que lo  realmente inquietante es que endeudándonos nos sentimos “felices” ¿Somos realmente conscientes del papel que juega el dinero en nuestras vidas?

LA ACTITUD DE VIVIR EN EL PRESENTE

Hoy es hoy pero pocas veces hablamos de “ahora”. Quedamos con un amigo y le contamos que estamos bien, pero en nuestro discurso aparece el ayer y el mañana. Podemos por ejemplo explicar que recientemente hemos estado contentos o que esperamos algo con ilusión. Ambos sucesos, existentes o no, fluctúan en lo que ya ha pasado y en lo que vendrá. Si por el contrario le explicamos que estamos mal, de la misma manera nuestro lenguaje se basara en algo que ya ha ocurrido o en algo que tememos que suceda. ¿Dónde queda entonces el presente?

LA VOCACIÓN: ¿UNA ELECCIÓN QUE REFLEJA LO QUE SOMOS?

“Nunca podría trabajar de esto…” –dicen por ahí-  y aunque la necesidad obligue, hay labores que sólo pueden realizarse si se tiene una verdadera vocación. Yo no podría dedicarme a lo que hace mi hermana, ella no podría dedicarse a lo que hago yo. Ilusiones distintas, gustos dispares, ambiciones, reflejos e inquietudes se apoderan de cada uno de nosotros de manera muy personal. Hablemos de ella, de la dueña de la identificación personal. ¿Qué es la vocación? ¿Puede aprenderse?

¿QUÉ ES LA OPTOMETRÍA COMPORTAMENTAL?

Los cinco magníficos: vista, oído, olfato, gusto y tacto, no sólo son sentidos sino que son el SENTIDO de gran  parte de nuestra vida. Reconozco que su función me apasiona y tengo especial cariño a la hora de saber más sobre ellos para nutrirme de su especial majestuosidad. En otro post, os hablé del tacto y sin quitarle homenaje, hoy quiero hacerlo de otro sumamente relevante. Hablamos de la vista, de su visión y de su capacidad. ¿Qué sabemos de la relación que mantiene este sentido con nuestra manera de interpretar el mundo? ¿Tener un problema de visión significa no ver claro o puede ir más allá?  La optometría comportamental nos da respuestas.

BROMANCE; UNA DISTINCIÓN CONCEPTUAL PARA HABLAR DE AMISTAD.

Para los hombres de antaño, llorar era de cobardes.  Las asociaciones que se hacían a un varón sensible eran las de una persona ridícula, poco viril e incluso  afeminada. Muchos años han tenido que pasar para que el hombre macho pudiera mostrar su parte más sentimental y no ser tachado de cursi. Instaurado en nuestra sociedad actual, esto ha  generando una nueva corriente de comportamiento. Hombres, que expresan como mujeres y que ya no tienen reparo en exclamar como se sienten. Ahora bien, a la hora de vincularse entre ellos ¿siguen las conductas masculinas carentes de compartir la emoción? Según defienden algunos, hablamos de los bromance; un concepto acuñado en los años 90 para designar una amistad entre hombres que no comparten una atracción sexual pero que sí se fusionan en el abrazo sensible, en la conversación profunda y en un amor cómplice de igual a igual. Un vínculo masculino  que muestra su lado más susceptible. Pero más allá de etiquetas ¿de qué hablamos realmente? ¿De un concepto moderno o de una manera más de designar la evolución de la amistad?

AUTOCONCEPTO, AUTOIMAGEN Y AUTOESTIMA, ¿CUÁL ES LA DIFERENCIA?

“El peor de los males que le puede suceder al hombre es que llegue a pensar mal de sí mismo”

Goethe

Quererse a uno mismo es uno de los aspectos más importantes en la vida de una persona. Sin amor hacia quienes somos y lo que somos, carecemos de la principal base para un buen desarrollo psicológico. Sin embargo, este  es un valor que no se enseña explícitamente de pequeño. Cuando somos infantes escuchamos repetidamente eso de “debes ser bueno”, “debes lavarte los dientes”, “debes ir al colegio” pero no tan a menudo nos dicen; “debes quererte”, “debes mimarte” y/o “debes gustarte” De todo eso nos damos cuenta a deshora y paradójicamente entonces, quizás ya tarde nos dicen; “quiérete a ti mismo, pues nadie lo hará por ti” A menudo eso nos confunde. En consulta a veces me preguntan en qué consiste eso de quererse, ¿No suena egoísta?...Hoy, aquí intento aclarar conceptos: ¿Qué sabemos de la autoestima? Y ¿Qué diferencias hay con el autoconcepto y la autoimagen? ¿Es lo mismo?

¿ POR QUÉ NOS INSPIRA TANTO RESPETO LA AUTORIDAD?

Usted va conduciendo y al pararse en un semáforo mira descaradamente su teléfono móvil. Si en ese momento divisa un coche de la guardia urbana, probablemente hará alguna artimaña para dejar el aparato celular y no ser visto. Del mismo modo, si usted está charlando tranquilamente con su compañero de oficina y en ese preciso instante entra el gran jefe de la empresa, con total seguridad, dejará de comentar la jugada y adoptará una actitud responsable en su mesa de trabajo. ¿Por qué? ¿Por qué nos inspira tanto respeto la autoridad?  Gran parte de la respuesta estriba en que  el poder ejerce control sobre las recompensas y castigos pero hay más.

¿CUÁNTO SE PARECEN LOS PERROS A SUS AMOS?

Un labrador rietriever, un pastor alemán, un pastor inglés, un yorkshire, un galgo, un bóxer… Hay multitud de razas, cruces y mezclas distintas que representan la condición canina. Ahora bien, cada can en particular es distinto de sus compañeros en carácter, tamaño, aspecto y personalidad. A la hora de elegir una mascota nos decantamos por un tipo y no por otro y esa no es una elección al azar. ¿Por qué por ejemplo  optamos por un chucho dócil? O  ¿Qué motivo nos lleva a  escoger un perro de gran dimensión? ¿Tiene todo eso algo que ver con nosotros? Es más ¿Se parecen los sabuesos a sus dueños? 

EL BOSQUE DEL SUICIDIO: AOKIGAHARA

Un lugar maldito según la mitología japonesa. El bosque Aokigahara está ubicado al nordeste del Monte Fuji, en Japón y el silencio del viento que no corre, lo hacen un lugar único para pasar desapercibido. La triste realidad, sin embargo es que allí no reina la paz sino que es el pasaje de la muerte ya que entre 50 y 100 personas al año, recorren a él para quitarse la vida. Tanto es así que en la entrada del monte se atisba un aviso junto a un número de teléfono  de auxilio que dice; “pensemos una vez más en la vida que te fue dada. Tus padres, tus hermanos y hermanas y los niños. No sufras solo, antes contacta con alguien” Las autoridades del lugar asesoran para prevenir, incluso al turista. Una situación sin duda triste y peligrosa. ¿Qué hay detrás de todo ello? ¿De dónde sale esta dolorosa necesidad de acudir a un lugar  concreto para suicidarse? ¿Qué  lleva a un sujeto a formar parte de esta trágica historia?

¿QUÉ ES EL TRASTORNO DISMÓRFICO CORPORAL?

Nuestro rostro y nuestra figura no cambian de un día para otro. Si bien sí que se transforma con los años, en nuestro día a día nos levantamos y nos acostamos con la misma cara, con las mismas piernas y con el mismo ombligo. Sin embargo, hay mañanas en las que la imagen que te devuelve el espejo es más o menos embellecida, más o menos distorsionada y más o menos crítica.  Sin “saber” porque un día te sientes radiante y bellísimo y otro día te sientes menos bello y menos radiante. Es algo común, es algo humano. Es algo con explicación. Sin duda, lo que realmente vemos en el espejo no es nuestra imagen externa, sino el reflejo de nuestro aspecto interno. El cómo nos sentimos y el cómo pensamos acerca de nosotros mismos  se proyecta en esa luna, que tan a menudo contemplamos. Pero esto no siempre termina aquí. En nuestra observación diaria y  en ese descubrimiento a través del espejo (o sin él) todos apreciamos detalles. Esos detalles se convierten en aceptables para muchos, pero para otros se tornan insoportables. La cual cosa se traduce en complejos. Ahora bien; ¿Qué sucede cuando percibes que SIEMPRE hay algo físico en ti tan sumamente desagradable que interfiere en tu vida diaria y que te produce ansiedad y vergüenza? ¿Hablamos de complejos o hablamos de algo que reporta mucho más sufrimiento? El trastorno dismórfico corporal (TDC) da respuesta a estas preguntas.

LOS SNEAKERHEADS Y LA CONDUCTA PSICOLÓGICA DE LA COLECCIÓN.

Hace frío, llueve y hay que hacer cola toda la noche, pero eso parece ser lo menos relevante cuando se trata de conseguir un par de zapatillas viejas y pagaran cinco mil dólares por ellas. Esto es parte de la vida de los sneakerheads; personas con especial devoción por coleccionar zapatillas deportivas (muchas de las cuales llevan el nombre de grandes estrellas de baloncesto), fotografiarse con las mismas para despuntar en las redes sociales y seguir esta nueva tendencia en España. Veterana en otros países del mundo, esta incipiente moda está causando furor y nuevos adeptos. ¿Qué se esconde psicológicamente detrás de este tipo de conductas y obsesiones?

¿CÓMO COMUNICO UNA MALA NOTICIA?

¿A quién le cuesta comunicar una alegría? Para ello, no hay formulas escritas. Cualquier modo es válido, fantástico y desahogado. La inquietud y la ilusión por expresar que sucede algo bueno tiene nombre de libertad. Ahora bien, de manera contraria el ser humano se queda paralizado, incierto y ensombrecido por la duda cuando lo que ha de comunicar es duro, doloroso y demoledor. En mi práctica clínica me encuentro a menudo con esta pregunta; ¿cómo comunico esta terrible noticia? ¿debo hacerlo? Y de esta manera se buscan respuestas e instrucciones lo más apropiadas posibles para minimizar el impacto de lo malo. Si bien todas las situaciones y personas son distintas, sí existen protocolos para abordar esta cuestión tan delicada.

LA INTELIGENCIA EMOCIONAL EN LA PAREJA

La gente se divorcia cada vez más. Esto es una realidad innegable que crece a raudales en nuestra sociedad. ¿Por qué? ¿Por qué la gente pasa de prometerse amor eterno a la ruptura definitiva? Son muchos los motivos que giran en torno a esta cuestión, pero nadie parece tener respuestas y menos soluciones claras. Ahora bien, lo que sí esta claro es que hay cosas que no ayudan a sostener una relación de pareja. Si dos personas no se comunican, no se escuchan (aunque se oigan), no empatizan con el otro o no comparten sus sentimientos, con total seguridad, estén destinadas al fracaso.

¿SABEMOS DISFRUTAR SIN DINERO?

Tenemos, queremos y volvemos a querer. Sin darnos cuenta pasamos una gran parte del tiempo esforzándonos por conseguir aquello que ni siquiera necesitamos pero que de una manera ansiosa anhelamos. Y lo más significativo es que en ese proceso sufrimos. Sufrimos por obtener, por poseer objetos y pertenencias varias y creemos que alcanzar dichos artilugios nos traerá la dicha. Sin embargo, pocas veces reparamos en que la felicidad no estriba en lo que tenemos sino en lo que somos. Ciertamente el dinero nos da una seguridad para vivir pero también es cierto que a veces se convierte en una falsa seguridad cuando hacemos de él, el centro de nuestro goce y nuestro bienestar. ¿Se ha preguntado usted cuanto hace que no disfruta de algo que no requiere un consumo? En nuestra existencia materialista olvidamos a menudo que el verdadero disfrute dista mucho de nuestra relación con el dinero.

¿QUÉ VENTAJAS TIENE EL JUEGO EN LA EDAD ADULTA?

Imaginen cómo sería la vida de un niño sin jugar. Imaginen una niñez privada de juego. No solo cuesta de idear sino que además la imagen que se asoma es triste, desolada y yo diría que hasta trágica. Sin duda, el juego es el gran protagonista de la edad temprana. A diferente escala, desde que nacemos, nos vamos nutriendo del juego y a través de él alcanzamos los niveles óptimos de desarrollo psicomotor, cognitivo, afectivo y social tan importantes para nuestra vida adulta. Esto es; a través del juego el niño potencia el desarrollo de su cuerpo y sus sentidos, el niño desarrolla estructuras mentales potenciando así la creatividad, el niño promueve el equilibrio afectivo y emocional y el niño utiliza esta herramienta para promover la comunicación y socialización. En definitiva; el juego es básico para el crecimiento del infante. Ahora bien, ¿Qué sucede con nosotros, los que somos más adultos? Veamos de qué manera también nos alimenta y es que jugar no solo es cosa de niños.

PERDONAR NOS HACE ESTAR MÁS SANOS Y FELICES. EL RENCOR NOS MATA

Nuestra vida y sus circunstancias, nuestras relaciones con los demás, la manera en la que nos afrontamos a las pérdidas y a las frustraciones, nuestra percepción de nosotros mismos y nuestra autoestima, nuestra capacidad de resilencia, y nuestro particular modo de interpretar las cosas que vivimos y sentimos determinan en gran medida nuestra salud física y psicológica. Vivir en la queja, en el resentimiento, en la negatividad y en el rencor no solo nos produce malestar sino que también nos hace enfermar. Pero está claro, nos pasan cosas. Vivimos y por lo tanto sentimos. Las emociones positivas nos producen bienestar y nos hacen sentir felices pero las emociones negativas nos producen dolor. Es inevitable vivir emociones negativas pero es evitable hacerlas más dramáticas y dañinas. No es teoría sí práctica. Una práctica interna que nos aporta más beneficios que desventajas. De entre todas las cosas que sentimos, hay una que nos aporta mucha salud, que nos libera y que nos hace ser más felices. Ésta es la de perdonar. No se trata de “ir poniendo la otra mejilla” se trata de aprender a aceptar y aprender que no somos mejores que los demás.

P.A.S; PERSONAS ALTAMENTE SENSIBLES

¿Dónde está el límite entre sentir e hipersentir? ¿Cuándo decimos que una persona es muy sensible? La línea es fina y no siempre queda bien definida. Si bien es cierto, que no a todos nos afectan las mismas cosas por igual ni con la misma intensidad, también es cierto que hay un tipo de personas que se las conoce exactamente por su especial manera de vivirlas. Hablamos de aquellos amigos que tienen una habilidad singular para conmoverse ante cualquier cirncunstancia, o aquellos otros que tienen una capacidad innata para percibir lo que le ocurre al de al lado. Lo sabemos; hay gente que tiene las emociones a flor de piel. ¿Poseen estos sujetos algún rasgo distinto? Sí, el de la alta sensibilidad. Un rasgo, no siempre ventajoso y que a veces supone un arma de doble filo a la hora de vivir y relacionarse.

¿TENDRÁ PELIGRO PSICOSOCIAL TENER SEXO CON UN ROBOT?

Hace ya algún tiempo escribí sobre la inteligencia artificial y sobre la la posibilidad de sustituir las emociones humanas por otras programadas, fabricadas y simuladas. Hoy quiero dar un paso más y profundizar en la ya no tanto posibilidad, sino en una realidad que se anuncia para los próximos años. Esta es la del tener sexo con robots y las consecuencias que esto puede conllevar para el ser humano y su sociedad. La robofilia está empezando a ser noticia. La tecnología avanza sin tapujos, con curiosidad y a cualquier precio. Detrás de la insaciabilidad del ser humano por crear, hay dudas y también riesgos. ¿estamos en el camino de la deshumanización?

¿QUÉ ES UN ASISTENTE SEXUAL? UNA FIGURA ESPECIALIZADA ANTE LA DISCAPACIDAD

El sexo es un don de nuestra madre naturaleza que aporta goce, plenitud y beneficios psico-físicos. De él se habla en todas sus formas y variantes de manera más o menos libre aunque su condición permanezca tabú en lo social. El placer y el disfrute bautizan este acto desde lo coloquial pero detrás del mismo hay un mundo infinito de características que lo hacen especial. Biología, psicología y cultura se unifican en uno, para definir el sexo como una parte relevante en nuestras vidas. Ahora bien ¿qué sucede cuando este acto es imposible de realizar? ¿qué pasa ante la imposibilidad de su práctica? Miles de personas en todo el mundo presentan diversidad funcional, la cual cosa en muchos casos impide tener acceso al deseo, al deleite y a los beneficios del sexo. ¿Soluciones? El asistente sexual, se presenta como una alternativa no libre de críticas pero como una alternativa al fin y al cabo. Hablamos de personas que eligen dedicarse a “solucionar” los deficits de quien no puede gozar del sexo ya sea manteniendo relaciones sexuales con ellos, proporcionarles ayudas técnicas para realizar el acto o simplemente otorgar placer, deseo y cariño.

LOS MITOS Y FALSAS CREENCIAS MÁS COMUNES SOBRE EL AMOR.

“El amor es.., amarse significa..., si alguien te quiere...” son frases típicas y tópicas que contienen citas ideales sobre el amor. Y es que ¿quién no ha intentado alguna vez definirlo? El amor es tan potente en nuestras vidas que ha marcado la historia de la humanidad, que está siempre presente en nuestro crecimiento, que se expresa a través de cualquier arte y es el sentimiento más universalmente compartido. En definitiva; el amor con sus diferentes formas y variantes es el rey del sentir, de la conmoción y del afecto pero también es el amo del misterio en nuestras relaciones e interacciones con los demás. Sin él pocas cosas tendrían sentido y es por eso que el ser humano ha trazado y sigue trazando sobre él incontables definiciones, augurios y predicciones para entenderlo. Ahora bien; en su afán de protagonismo, el amor ha dejado plasmados mitos y creencias que han permanecido vigentes tras los siglos de los siglos. ¿Verdad o mentira? ¿qué hay de cierto en algunas convicciones tan comunmente conocidas?

LAS ETIQUETAS Y AUTO ETIQUETAS PSICOLÓGICAS: UNA NECESIDAD ENGAÑOSA

El ser humano necesita muy a menudo poner nombre a todo lo que le sucede. Es una manera de situarse, de “autoconocerse”, de definirse y al mismo tiempo de buscar soluciones cuando lo que le acontece no le satisface o le duele. De esta manera, las personas solemos encasillar nuestras vivencias en estados anímicos, pero a veces con demasiada preocupación. La mayoría de historias que escucho, les precede un subtítulo a modo de diagnóstico. Algo así como; “yo sé lo que me pasa y es que estoy estresado, ansioso, depre o tengo síndrome postvacacional...”.Cada uno se encuadra en una etiqueta concreta, y en muchas ocasiones, con el gran convencimiento de que lo que le pasa es malo y perjudicial. ¿No será que hemos caído en la mala costumbre de apellidar todas las vivencias que experimentamos como seres humanos, catalogándolas como patológicas?

¿QUÉ CONSECUENCIAS PSICOLÓGICAS TRAE LA FALTA DE PRIVACIDAD EN INTERNET?

                                          

Internet es la gran puerta al mundo actual. A través de él nos relacionamos, compramos, nos proclamamos, investigamos y un sinfín de cosas más que hacemos de manera casi automática. Ahora bien, cada vez que accedemos a la red dejamos las huellas de nuestra identidad, sea rellenando perfiles con nuestros datos en cualquier red social, accediendo a nuestra cuenta bancaria o consultando variopintas búsquedas y portales. Esto es; nuestra información personal nunca está segura. A pesar de que se pretende concienciar cada vez más sobre la protección de datos y el derecho a la privacidad, un descuido, un ataque informático, el ciberacoso por parte de terceros o la facilidad con la que se “vocean” y publican datos y fotos, trae consecuencias psicológicas muy dañinas. Hablemos de ellas, con la esperanza de promover el derecho a la intimidad y a la integración personal.  

EL AMOR EN LA ERA DEL CONSUMO

“El amor se torna huidizo en cuanto se ponen en él todas las esperanzas y se le convierte en el lugar de culto de la sociedad que gira alrededor del concepto de la autorrealización. Y se le carga de esperanza en la misma medida en que e se transforma en huidizo y pierde su caracter de ejemplaridad social”

Ulrich Beck y Elisabeth Beck- Gernsheim. “El normal caos del amor”

Puedo cambiar mi móvil por puntos, para disfrutar de uno nuevo. Aunque ahora no tenga el dinero, puedo hipotecar mis vacaciones en el Caribe y pagarlas a plazos. Puedo financiar el último modelo de TV... QUIERO Y PUEDO es lo que definiría a una sociedad donde la felicidad está en el aquí y ahora y donde la filosofía de vida de la nueva era es la de obtener el placer con el menor sacrificio posible, a un bajo precio y sometida a los dictámenes de la individualidad. ¿De qué manera afecta esto en el amor?

JOVENES, MODERNOS, PERO SIN INTERÉS POR EL SEXO: LOS ASEXUALES

Sexo: con pareja, sin pareja, con pareja y...Multitud de variantes y formas rodean esta práctica tan usual en nuestra condición natural. La atracción se desata, el impulso aparece y la conducta esta servida sin tapujos. Un poco biológico, un mucho mental, un poco cultural y bastante social. El sexo, vive por sí mismo y en una sociedad como la actual, las vivencias acerca del mismo van y vienen como el pan de cada día. Ahora bien, hay quien se desmarca de lo que muchos definen como necesidad y reivindican respeto y comprensión. Hablamos del 1% de la población mundial, el cual se define como asexual

"TERRIBILITIS, NECESISTITIS, INSOPORTANTITIS Y DEBITITIS": EL VENENO DE NUESTRA VIDA EMOCIONAL.

“Las cosas, no son como son, son como somos” Esto es; suceden per se, pero la manera en la que las vivimos viene dada por nuestra única y personal interpretación. Mientras que para una persona, que la echen del trabajo, puede implicar el fin del mundo, para otra puede suponer una oportunidad de crecimiento y con ello montar por ejemplo, un negocio de manera autónoma. ¿Qué está bien o qué está mal? Lo determinan nuestras creencias. Ahora bien, existe en el ser humano una tendencia a pensar en extremos; “esto es fantástico u horrible”, “esto es catastrófico o genial...” y a nuestra mente le cuesta pensar en términos medios, serenarse y no dramatizar. Ante los atolladeros de la vida, a menudo nos ahogamos emocionalmente, debido a nuestra manera de pensar. ! Socorro! Se impone el neuroticismo y la intoxicación cognitiva está servida.

EL SÍNDROME DE SIMON: “UN NIÑO ADULTO INMADURO CON DÉFICIT AFECTIVO Y TERROR AL COMPROMISO

Si hablamos de permisividad, donde no hay límites. Si hablamos de la búsqueda del hedonismo. Si hablamos del consumismo, el materialismo y la pérdida de valores, entonces estamos hablando del “hombre light”. Un término acuñado hace más de dos décadas por el célebre psiquiatra Enrique Rojas. ¿Pero por qué hablar de una tipología de hombre que despuntaba hace veinte años? La respuesta es porque dejó sus frutos y de él nació su heredero SIMON, bautizado por el mismo Doctor para referirse a un hombre Soltero, Inmaduro en lo afectivo, Materialista, Obsesionado con el trabajo y Narcisista. Estamos delante de un comportamiento más masculino que femenino y que crece a raudales en la actualidad. Su súbdito es el del terror al compromiso.

¿SI HUBO AMOR CENIZAS QUEDAN? : LAS RELACIONES DE AMISTAD CON LAS EX PAREJAS.

Juan sale con Carol desde hace seis meses. Todo va viento en popa, pero hay un pequeño gran detalle que siempre es motivo de discusión entre ambos. Este es que Juan dice mantener una relación de amistad con su ex pareja, con la cual estuvo cinco años.  A Carol no solo le molesta dicho contacto entre ellos dos, sino que aparte no lo entiende y argumenta que Juan no debería tener ningún vínculo con su anterior novia. ¿Realidad o mito? ¿Es posible seguir conectados regularmente con alguien a quien un día amamos? ¿Afecta ese nexo a la nueva relación?

“MAMÁ, VOY A SER MAMÁ”: EL PAPEL ACTUAL DE LOS ABUELOS EN EL CUIDADO DE LOS NIETOS

Naces, creces, reproduces y cuando toca descansar y vivir la jubilación en paz, te vuelves el canguro imprescindible para tus nietos. Así es para mucha gente mayor, la cual toma el papel de cuidador principal para sus nietos, mientras los hijos trabajan incansables para llegar a fin de mes. Pocos recursos económicos, la dificultad de conciliar la vida laboral y familiar y la imposibilidad de disponer de otros medios, hacen que la mitad de abuelos en España, y el 70% en épocas vacacionales, cuiden de los hijos de los hijos, sin condición, según datos actuales. Toda una hazaña y todo un cambio social. Como todo, esto trae consecuencias buenas, malas, distintas... ¿uso o abuso? ¿Cómo influye esta “responsabilidad” a los propios abuelos y a los mismos hijos? Sin duda estamos ante un fenómeno social y psicológico con influencia directa para todos. “Mamá, voy a ser mamá...”

CUANDO PSICOLÓGICAMENTE “YA NO TE NECESITO”: ¿POR QUÉ SE ROMPEN LAS RELACIONES INTERPERSONALES?

Laura y Susana salían todos los fines de semana juntas. Ambas estaban solteras y compartían  variopintas actividades en su tiempo libre. Pero un día, Susana conoció a Pedro y el tiempo que dedicaba a estar con su amiga se iba reduciendo hasta llegar a desaparecer.

Luis y Juan compartían su gusto por la escalada. Se sentían muy unidos en esta ocupación. Pero un día, Luis fue destinado a otro país por su trabajo y dejó aquella afición con Juan, que tanto disfrutaban juntos.

Carmina y Daniel estudiaron juntos en la Universidad. Ambos se deleitaban después de las clases con exquisitos cafés y conversaciones emocionantes. Pero un día, terminaron los estudios y de algún modo (o de un modo completo) también terminaron aquellas horas de comunicación mutua.

Estos, son ejemplos cotidianos y muy comunes en los que cualquiera de nosotros puede sentirse más o menos  identificado. Una amiga que encuentra a un novio y su preferencia cambia para con las demás amigas. Un amigo que por alguna razón se traslada o un compañero que por otro motivo se “pierde” con el tiempo. ¿Quiere decir eso que de manera más o menos consciente cambian las relaciones personales según nuestros intereses? ¿Funcionamos por prioridades en nuestra vida hasta con las personas que forman parte de ella? ¿Deberíamos cuidar más a las personas que nos encontramos en el camino o solo pasan para compartir momentos?

ESCULPIENDO EL AMOR: CUANDO LA PRETENSIÓN ES CAMBIAR LA PERSONALIDAD DE UNA PAREJA.

Dos personas se conocen. Brotan chispas, estallan fuegos artificiales de colores y solo hay luz alrededor. No hay cabida para la oscuridad y la subjetividad se torna benévola, admirando lo más mínimo del amado. El enamoramiento se hace patente y la obsesión por el idolatrado nos deja algo así como idiotizados ante la magia del otro ser. El hechizo nos nubla la razón. Pero el cerebro es lo suficientemente inteligente como para despertar del encantamiento y un día (si todo va bien) el enamoramiento pasa a su segunda fase; la del amor. Esta es más real, más verdadera, menos embrujada y más realista. En este proceso convive la fascinación y la aceptación. O no. A veces (muy a menudo) la fascinación y la no aceptación. Cuando ocurre esto, se saca una especie de varita mágica. Objetivo: cambiar lo que no gusta del otro, moldear lo que en un principio embrujaba y ahora crispa. En definitiva; la pretensión, no siempre inconsciente de querer cambiar a nuestra pareja.

“VERDE QUE TE QUIERO VERDE” : LAS VENTAJAS PSICOLÓGICAS DEL CONTACTO CON LA NATURALEZA.

“Verde que te quiero verde     

verde viento verdes ramas

el barco sobre la mar

el caballo en la montaña”

Constituyen los primeros vocablos del Romance Sonámbulo de Federico García Lorca.  Un poema, no solo exquisito en rima y léxico, sino también delicioso en contenido. El encabezado de su composición (“verde que te quiero verde”) es conocido por todos y ¿cómo será que nuestra asociación mental con ese color nos hace suspirar al llamado de la naturaleza? Una naturaleza que es la madre, que está ahí y que de manera más o menos consciente, recurrimos a ella cuando queremos escapar, huir o simplemente airearnos. No hay duda, el contacto con lo más puro de la vida, nos trae ventajas.

“PIENSO EN FORMA DE ICONO”: CAMBIOS PSICOLÓGICOS EN LA NUEVA MANERADE COMUNICARSE

…Y después del texto pongo una carita sonriente, o una triste o quizás una tímida…es más, puede que ni ponga palabras y con un solo icono baste para que mi lector capte el mensaje que quiero darle…Así de fácil resulta la escritura para muchas personas, desde que internet ha impuesto su nuevo lenguaje. Abreviaturas, iconos, símbolos y dibujos para expresar emociones, estados de ánimo, incluso situaciones y/o cosas. Parece que la protagonista del lenguaje (la palabra) poco a poco quede relegada a un segundo plano y una nueva manera de comunicación se imponga sin intenciones de retroceder. Ahora bien; ¿este cambio trae implícito una modificación en nuestra manera de pensar, de interactuar y de aprender? Veamos.

"APRENDIZ DE TODO Y OFICIAL DE NADA" : CUANDO SE SABE TODO, ACERCA DETODO

"Yo no creo que la depresión exista. Uno está mal porque quiere..." -comenta Luis en un grupo de amigos. Su formación nada tiene que ver en salud mental, pero él opina. 

“Sin duda, el teléfono "X" es el mejor del mercado" -le rebate María a Cristina, cuando esta última es ingeniera de telecomunicaciones. 

"Es falso que haya crisis. El que quiere trabajar, trabaja" - agrega David en una comida familiar. 

Opiniones. Desde la ignorancia, desde la sabiduría popular, desde el desconocimiento convencido, pero siempre creyendo que todo se sabe. Verdaderamente, todos manifestamos nuestro criterio y al hacerlo creemos que estamos en lo cierto. Con más o menos razón, con más o menos argumento, pero lo que está claro es que no dudamos al exponer nuestras convicciones. Debatir (que no discutir) es positivo para la relación social. Promueve la interacción interpersonal, sostiene vínculos y refuerza el aprendizaje. Intercambiar puntos de vista y polemizar de manera constructiva, es una condición muy humana y aventajada. 

“NO PUEDO TENERLO TODO” : LA VENTAJA DE PERDER.

                                            

Hay un dicho que dice “No se puede tener todo” ¿Cuantas veces lo habremos oído o mencionado? Estamos indecisos ante una elección y batallamos a “regañadientes” para quedarnos con la mejor opción. Sopesamos, volvemos a sopesar y todo y así a veces nos lamentamos. En otras ocasiones, deseamos que las cosas fueran perfectas y nos detenemos a argumentar en lo que nos falta, en vez de reparar en lo que sí tenemos. Y es que el ser humano, tiene tendencia a eso justamente, a fijarse en lo que queda por conseguir, en lo que no tiene o en lo que falla. De mientras, una voz (la de un amigo, la nuestra propia o la de la misma vida) nos dice; “todo, no puedes tenerlo”.

PALABRAS Y EXPRESIONES CLAVE EN LA COMUNICACIÓN

Las palabras tienen mucho poder en la comunicación. No solo el tono, el timbre de voz y el gesto que lo acompaña son importantes. De la misma manera, es igual de relevante utilizar expresiones de manera eficiente, que faciliten el entendimiento y favorezcan emociones positivas. Esto es; no es lo mismo que alguien pregunte; “¿no me dejas el coche mañana, no?” que decir; “¿me dejas el coche mañana, verdad?” Visto el ejemplo; ¿Creen ustedes que ambas preguntas causan el mismo impacto en el interlocutor? Con total probabilidad no. Todo y que la demanda es la misma, la manera de formular dichas cuestiones es bien distinta. En la primera, el emisor del mensaje ya se atribuye la negativa, antes de esperar una respuesta. En la segunda, afirma que su interlocutor cederá a su anhelo, aun sin saber la réplica. Nos damos cuenta entonces cómo cambia el modo en qué nos expresamos aun cuando la intencionalidad es la misma. Hablamos hoy entonces del poder de la palabra y de los términos claves que fomentan una comunicación positiva entre las personas.

¿HASTA QUÉ PUNTO SOY “EGOÍSTA”?

El ser humano tiene una habilidad especial para “flagelarse” cuando hace algo mal o cuando las cosas no salen como se las había propuesto. Sin embargo, no tiene la misma capacidad para felicitarse cuando hace algo bien, cuando consigue sus metas o cuando ha de hablar de sus fortalezas. Curiosamente cuando alguien se halaga a sí mismo, suelo escuchar previamente una justificación. Esto es; para decir que se es válido en alguna cuestión, en vez de decir “soy bueno en esto”, suele decirse; “no es por ser pretencioso pero esto lo hago bien” Me pregunto el por qué esa necesidad en muchas personas de justificarse ante aquello que hacen de manera excelente. Por otra parte, también es común oír; “no quiero ser egoísta pero...” y una vez más viene la defensa, como si tener amor propio fuera un delito psicológico. ¿Es malo reconocer las virtudes de uno mismo? ¿No es relevante pensar en el bienestar propio sin tener que sentirse mal? No solo es sano quererse a uno mismo y felicitarse cuando se hace algo bien, sino que además es sumamente necesario para nuestra vida.

¿REALMENTE EL LUNES ES TAN TEDIOSO?

Lunes y con él la vuelta a los quehaceres diarios para muchos mortales de la Tierra. Quejas, bostezos y frases de desánimo son los protagonistas durante este día con tan mala fama. Tanto es así, que son conocidos por todos, las citas graciosas que circulan por la red, sobre este día tan tedioso. Ahora bien; ¿qué tienen en realidad los lunes? ¿Son de verdad tan insoportables como se dice o es solo un tópico típico que se pronuncia al vacío? Veamos

¿QUÉ ES EXACTAMENTE EL ESTRÉS?

Corremos para llegar a cubrir todos nuestros quehaceres, nos aceleramos para hacer de lo importante lo urgente, trotamos para cumplir todas nuestras obligaciones, nos aceleramos continuamente para cumplir propósitos... En definitiva; nos volvemos multitarea. Y es que ¿Qué frase es más común en nuestros días que la de "estoy estresad@"? Ahora bien; ¿qué sabemos exactamente sobre el estrés? ¿Se define como el exceso de trabajo y la sobrecarga de obligaciones o es más bien una respuesta adaptativa? Hablemos del mismo, viendo si éste es siempre malo y qué lo activa.

¿CUÁNDO TE HACE FELIZ UNA RELACIÓN DE PAREJA?

Solo busco a alguien que me haga feliz”, suelen decir muchas personas, cuando se les pregunta qué buscan en una relación de pareja. Es curiosa dicha argumentación, ya que parece que se pose en el otro la esperanza de la propia felicidad. ¿Se puede esperar a que alguien te haga feliz? Por no exigir, se exige mucho, hasta el punto de ahuyentarse de la propia responsabilidad, creando una expectativa no solo poco realista, sino también peligrosa. Plantearse una relación con este objetivo suele generar una gran fuente de conflictos y frustraciones. Con ello no digo, que nuestros deseos no aspiren al bienestar junto a alguien. Por supuesto que no buscamos que nos hagan infelices, pero hay que tener presente que no podemos esperar a que llegue alguien y éste sea capaz de adentrarnos al paraíso como si de su cometido se tratará. Para tocar el cielo, hay que estar en el cielo, pues desde la tierra solo nos rodeamos de tierra.

LA CORAZA EMOCIONAL; UNA PROTECCIÓN LLAMADA MIEDO

“el aprendizaje es un cambio inferido en el estado mental de un organismo, el cual es una consecuencia de la experiencia e influye de forma relativamente permanente en el potencial del organismo para la conducta adaptativa posterior”

Tarpy y Mayer (1978)

Definir el aprendizaje nos llevaría una ardua y compleja tarea, ya que aprender; supone un proceso que adquiere diferentes formas y variaciones. Aprendemos a través de la observación, aprendemos a través de la experiencia, aprendemos a través del conocimiento, aprendemos a través de la conducta adquirida como fin de supervivencia y adaptación...sea como sea, lo que está claro es que aprendemos y aprendiendo nos enfrentamos a la vida. Ahora bien, lo que no está tan claro es la manera en la que ese aprendizaje nos conforma como humanos. A veces nos deja miedosos, otras nos deja contentos pero muchas veces también nos deja vulnerables y ante la vulnerabilidad nace ella; la coraza. Es decir; la protección. Una protección casi inconsciente, que va de la mano del miedo y que juntas paralizan nuestro crecimiento interior y el contacto de muchas oportunidades con el mundo externo.

SELFIES; ¿UNA MODA EGOCÉNTRICA?

La tecnología no para de sorprendernos. Si hace escasos diez años, la novedad era el envío de fotos de un teléfono inteligente a otro, ahora, lo moderno, es autoretratarnos y colgar nuestros "posados" en las diferentes redes sociales. Solos o en compañía. La cuestión es exclamar ante el mundo nuestro "primer plano" ¿A la espera de ser admirados?