lunes, 30 de diciembre de 2013

JEFES, JEFECILLOS Y JEFAZOS: TIPOS DE LIDERAZGO



La situación laboral, es un tema recurrente en cualquier conversación cotidiana. Quien no habla desde su posición de trabajador, habla desde su postura de desempleado. Igual que la voz del jefe, gerente o administrador, que  también se exclama. Cargos, nóminas, quejas, solicitudes, reconocimientos, absentismos…Todos estamos o hemos estado, dentro del mismo saco; una jerarquía compuesta de pequeños y grandes peldaños.

lunes, 16 de diciembre de 2013

PRISIÓN E INOCENCIA: UN ERROR PSICOLÓGICAMENTE IMPERDONABLE



vivía en una celda de dos por tres metros: oscura, húmeda, infestada de ratas y cucarachas.  Cuando me sacaban me ponían cadenas en los pies, en la cintura y esposas en las muñecas. Salía al patio dos horas el lunes y dos horas el miércoles si no llovía…oyes como se carga la silla: mmm-mmm, 2000 voltios…muchas veces he querido quitarme la vida”
Juan Meléndez
Declaraciones en el periódico “La Vanguardia”, 2009

Dieciocho años en el corredor de la muerte hasta que se demostró su inocencia. Días, semanas y años esperando su ejecución por un crimen que no cometió. Le salvaron la vida cuando encontraron una grabación en la que el verdadero reo confesaba el delito. Cuando comprobaron la inocencia de Meléndez y autorizaron su libertad, le dieron 100 dólares, un pantalón, una camisa y ninguna disculpa. Entrar en la cárcel con 33 años y salir con 51, cuando estás libre de culpa, no solo traumatiza, sino que supone un castigo psicológicamente imperdonable.

jueves, 12 de diciembre de 2013

"SOLO UNA MUJER COMPRENDE A LA PERFECCIÓN COMO SE SIENTE OTRA MUJER": EMPATÍA FEMENINA



María acaba de llegar a casa de Susana. Esta última la ha llamado desconsolada tras su ruptura con Daniel.

-          Ya estoy aquí. He venido lo más pronto que he podido. ¿Cómo estás?
-          (entre sollozos) Mal, muy mal. Daniel me ha dejado por otra
-          Sí, sí, tranquila, eso ya me lo has dicho, pero cuéntame; ¿Cómo ha sido? ¿Te lo ha dicho justo al verte? O ¿Cómo ha ido exactamente? Explícamelo todo.
-          Pues sí. Me ha llamado y me ha dicho que teníamos que hablar, entonces…(lágrimas)
-          Venga no llores… ¿Has cenado? ¿Te preparo algo?
-          No quiero comer…estoy realmente mal. ¿pero cómo ha podido hacerme esto?
-          ¡¡Vaya impresentable!!…¡pero tú vas a cenar! ¡Y tanto que vas a cenar!…yo te preparo algo….

Miguel hace días que  nota la actitud de José un poco distante. Lo llama para salir e ir a entrenar, pero José o no contesta al teléfono o le pone alguna excusa sin sentido. ¿Qué le pasará a José? Pues no lo sabemos pero parece que algo debe preocuparle porque no anda muy atento últimamente hacia su entorno. Sin embargo, Miguel sabe que no debe darle mucha importancia, si fuera algo muy grave ya se habría enterado.

Hombres y mujeres. Sus distintos cerebros y sus distintos circuitos cerebrales. Mientras ellas, quieren saber y cuidar cada detalle, empatizar con el dolor de sus amistades y no les disgusta atender los dolores de sus semejantes, ellos evitan a toda costa compartir el dolor emocional. De esta manera no es raro que el género femenino no entienda que a veces los hombres no sepan entenderlas tanto como ellas y ellos tampoco entienden que necesitemos de tantos cuidados emocionales. Cuestión biológica, con explicaciones científicas contrastadas.

domingo, 24 de noviembre de 2013

LA ESCRITURA COMO MÉTODO TERAPÉUTICO



-          ¿Y qué es lo que usted siente?, escríbalo
-          ¿Eso sirve?
-          Empiece a intentarlo y ya me cuenta cómo le va

Aparentemente, escribir, puede parecer una práctica sin sentido. Uno está triste y coge un papel, volcando en él los más diversos sentimientos… ¿y qué?- se preguntan. Nadie va a leer tan variopintos sentimientos. Pero ahí reside el secreto. A veces no es necesario tener un interlocutor para sanar heridas. Escribir es un ejercicio, no solo terapéutico, sino cicatrizador de las más profundas  heridas del alma.

domingo, 17 de noviembre de 2013

EL PODER PSICOLÓGICO DE UNA MADRE


Mónica tiene 28 años y está saliendo con un chico de 37. Su relación, según describe, va viento en popa. Planea irse otro fin de semana con su pareja pero hay algo que la martiriza por dentro. Su madre, no aprueba esta relación por la diferencia de edad y angustiada comenta que debe mentirle cada vez que salen juntos. “No puedo más, yo sufro y creo que no hago nada malo pero no puedo enfrentarme a ella porque sé que la disgusto”

Dolores tiene 68 años, está casada y tiene una hija en el extranjero, a la que visitará próximamente. Su madre, siempre ha vivido con el matrimonio y ha sido participe de todas las decisiones que ha ido tomando Dolores. Casi siempre está participación ha sido en desacuerdo. Ahora decide acudir a consulta. La ilusión de ir a ver a su hija se mezcla con la desazón e impotencia de las opiniones de su madre. La cual, a pesar de ser mayor y gozar de un buen estado de salud, no aprueba que Dolores se marche unos días y la deje sola.

Gonzalo es homosexual y sus padres lo saben. Criado en un entorno religioso comenta; “Mi mamá me respeta, pero dice que debo pedirle a Dios que me ponga en buen camino, que lo mío es un pecado de los grandes”. Gonzalo llora mientras dice que no soporta decepcionar a su madre  y que incluso tal vez tenga razón.

Sonia tiene 47 años. Comenta que cada decisión importante que toma, debe comentársela a su madre. Si no, no se queda tranquila. Ha intentado cambiarlo pero dice que no puede. “Sé que es triste, pero lo que dice mi madre, me influye mucho, en todo y siempre necesito de su aprobación”

Diferentes edades, diferentes situaciones y diferentes géneros, pero con un punto en COMÚN; la opinión de una madre y su influencia psicológica. Alguien me dijo que “parece que lo que diga una madre, retumbe constantemente como un martillo en la cabeza” y sí, hay quien lo vive así. No todo el mundo, pero  por mi experiencia profesional, veo muchísimos casos en los que ese “poder” del que hablamos está patente de manera muy constante. Por ello, he decido escribir sobre ello. Con gran respeto a todas las madres, pero investigando qué hay detrás de tanta fuerza.

lunes, 28 de octubre de 2013

"EL CUIDADOR DEBE CUIDARSE": ATENCIÓN A LOS CUIDADORES DE PERSONAS CON DEMENCIA

                     

Parte de mi labor profesional, radica en atender las necesidades emocionales de los familiares y cuidadores, de personas con demencia. Tristemente, el cuidado de una persona mayor dependiente, es una realidad que implica mucho sufrimiento psicológico.  En primer lugar, porque resulta muy desalentador, ver cómo una persona querida va perdiendo habilidades y capacidades que la hacen dejar de ser autónoma. En segundo lugar, porque el cuidador suele entrar en una ambivalencia emocional, difícil de gestionar. Esto es; por un lado sienten que están cumpliendo con una obligación moral y por otro, sienten que esa dedicación la están pagando con su vida personal. Por consiguiente esto suele desencadenar muchos sentimientos de culpa y malestar y a menudo se derrumban sin saber cómo mediar con tal cuestión.

viernes, 25 de octubre de 2013

¿POR QUÉ LLORAS?: EL CEREBRO SENTIMENTAL Y SU DIFERENCIA ENTRE HOMBRES Y MUJERES.





¿Somos las mujeres más sensibles, emocionalmente hablando que los hombres? ¿Existe “ese sexto sentido” en las féminas que hacen desenmarañar los pensamientos de un varón? ¿Tenemos las mujeres una habilidad mayor para leer las señales faciales del compañero que tenemos delante? Y otra cuestión interesante; ¿Perciben igual las lágrimas ajenas hombres y mujeres?  La biología cerebral, nos da contestaciones.

viernes, 11 de octubre de 2013

ANALFABETISMO EMOCIONAL: "NO TENGO CAPACIDAD PARA EXPRESARTE LO QUE SIENTO"


Berta llega desconcertada a consulta. Su novio, la que ella define como educado, honrado, responsable y guapo, ha dejado de tener interés por ella-según relata-en tan solo 6 meses de relación. El desconcierto viene porque ese  "desinterés" que ella percibe, se centra principalmente en la comunicación y en la expresión de sentimientos. "Es extraña la situación porque noto una cierta  distancia, como si él fuera incapaz de expresarme sus emociones, incluso a veces de comprender las mías" Cuando le pregunto desde qué momento de la relación percibió este cambio, ella afirma que nunca ha sido muy comunicativo y lo define como una persona con dificultad para afrontar los conflictos, serio, más bien frío, tanto verbal como gestualmente a la hora de intimar pero que con los meses, ha ido a más, hasta el punto de hacerla sentir totalmente incomprendida. Agrega que antes de acudir a la visita de un profesional, ha rehablado con él, en numerosas ocasiones y que la respuesta que recibe son evasivas y un "para mí, todo sigue igual. Yo no he cambiado"

martes, 24 de septiembre de 2013

¿REALMENTE DAMOS SIN ESPERAR NADA A CAMBIO?






¿Dar sin esperar nada a cambio? En mis terapias de grupo, con gente mayor, he planteado esta pregunta más de una vez. La reacción inmediata de la mayoría, es contestar que sí, que cuando se da de corazón, no se espera nada a cambio. Sin embargo, cuando les planteo si esperamos las gracias tras haber hecho un favor o una sonrisa tras un gesto amable, las opiniones van variando. Todo y así, cuesta admitir que en según que acciones hay un deseo oculto de gratificación esperado.

lunes, 9 de septiembre de 2013

¿QUÉ COMPONENTES PSICOLÓGICOS HACEN QUE NOS DECANTEMOS POR COMPRAR UN COCHE DETERMINADO?


¿Por qué elegimos comprarnos un coche y no otro? Probablemente y a nivel más consciente, nos decantemos por el precio, el modelo, el motor, el color, la comodidad…pero más allá de los criterios principales, nos inclinemos inconscientemente por otros factores. Factores, que los expertos ya se ocupan de estudiar y poner en práctica.

miércoles, 4 de septiembre de 2013

DEPENDENCIA EMOCIONAL: ¿TE QUIERO PORQUE TE NECESITO O TE NECESITO PORQUE TE QUIERO?



 No importa la edad, no importa la situación, no importa el esfuerzo ni la lucha. Importa la autoestima, la libertad, la confianza en uno mismo y el creer que uno tiene derecho a elegir. Ser “autónomo” en lo que emocionalidad se refiere, a veces nos asusta y cuando nos adentramos en el complejo mundo de los vínculos puede existir el peligro de caer en la dependencia emocional.

lunes, 2 de septiembre de 2013

SÍNDROME POST-VACACIONAL: UNA READAPTACIÓN A LA RUTINA



Cambiar de horarios, disponer de un tiempo personal para gozarlo y distribuirlo como a uno le plazca, realizar otras actividades, visitar un lugar diferente, visitar el mismo lugar de una manera distinta…en definitiva; modificar hábitos durante el periodo vacacional forma parte de uno de los procesos normales, que puede experimentar cualquier persona.

 Ahora bien, el verano es un tiempo de ocio y descanso que inevitablemente  también se acaba y la vuelta a la rutina no siempre resulta una tarea agradable y fácil. La nostalgia y la fatiga pueden llegar a ser comunes pero cuando se instaura con intensidad la tristeza, la irritabilidad y la ansiedad, los expertos hablan del llamado síndrome post-vacacional.

miércoles, 28 de agosto de 2013

¿UN ROBOT QUE NOS ABRACE? DEPENDENCIA EMOCIONAL DE LA INTELIGENCIA ARTIFICIAL


La mente procesa la información, la codifica, la almacena y la recupera. No ha sido en vano, que la psicología cognitiva adoptara la metáfora del ordenador para describir su funcionamiento.

La inteligencia artificial, como su nombre indica no es natural, pero sí capaz de simular un razonamiento, de un agente no vivo y dar respuestas y soluciones a nuestro entorno. De esta manera, ha sido posible que ordenadores, robots y otras máquinas nos hagan la vida más práctica, incluso divertida cuando observamos una muñeca que pide que le cambies el pañal. Ahora bien, ¿Es posible que una máquina carente de vida, emociones y  sentimientos pueda comprendernos, darnos cariño incluso crear vínculos? A simple vista, la pregunta es escabrosa, pero ya están en marcha proyectos robóticos en forma de humanoides con el objetivo de interaccionar e intimar con el verdadero humano real.

Como profesional de la psicología, no solo me asusta la idea de que la compañía artificial se extienda a nivel social, sino que me induce a pensar que este tipo de avances pueden ser muy peligrosos para la salud psicológica del mortal. COG, un proyecto en forma de robot humano inteligente, surgió del MIT (Instituto Tecnológico de Massachusetts), con el objetivo de que dicho artilugio fuera capaz de “pensar” e interaccionar socialmente. Aunque las investigaciones continúan, este invento está de momento suspendido. No por ello, hay otros proyectos activos y las pruebas siguen para presentar algún día un “sustituto del ser humano”

Sherry Turkle, socióloga, psicóloga clínica e investigadora sobre el impacto de la tecnología en la sociedad, tuvo la oportunidad de conocer a COG. Según relata, en un reportaje publicado en la revista Muy interesante, del mes de Agosto, el acercamiento de dicho robot le impuso respeto, puesto que era capaz de interactuar con ella. Sus investigaciones, le suscitaron inquietud, debido a  que concluyó  que si estos artefactos eran capaces de seguir el movimiento ocular, recordar tu nombre y “fingir” expresiones, podría llegar a producirse una dependencia emocional para el sujeto real. Los veríamos como si tuvieran un yo real y en ellos buscaríamos consuelo y compañía. Por sus estudios y observaciones, Turkle ha comprobado que hay quien ha fantaseado con la idea de que un robot que anuncia el tiempo o localiza un restaurante, sea también un buen amigo, con el añadido de que además éste no se enfada.

Todos estos avances generan sin duda, cambios sociales, cambios educacionales y cambios en las relaciones propiamente humanas. ¿Se imaginan ustedes que llegáramos a pensar que no solo los humanos pueden abrazarnos y darnos consejos? ¿Se imaginan alimentando las necesidades de una máquina para obtener afecto y comprensión? Las consecuencias serían de gran magnitud. Probablemente nos volveríamos más individualistas y se nos olvidaría cuidar y respetar a los otros. Haríamos una relación artificial a nuestro antojo que nos aportaría sentimientos reales, al tiempo que caprichosos. Sabiendo que una de las cosas más necesarias para el buen desarrollo del individuo es su interacción social, sin duda, estos avances nos dejarían “desnudos y vacíos”  ante las relaciones. Quizás también desarrollaríamos patrones cognitivos equivocados al creer que nuestro robot hecho a medida nunca moriría y nunca erraría.

Sigo leyendo más, acerca de los proyectos del MIT y algunas funciones de los robots ya fabricados por este Instituto tecnológico. Me suscita más dudas. La esencia de la vida como humano, no solo es pensar, codificar y recuperar información, también es sentir, tener empatía y ser vulnerable ante lo que nos da miedo. Disculpen mi escepticismo pero no imagino al ser humano aislado pero acompañado de un ideal que responde lo que uno quiere a todas horas. Graves consecuencias.

Bibliografía

La inteligencia artificial. Capitulo 2. Matej Hochel y Emilio Gómez Milán http://www.ugr.es/~setchift/docs/conciencia_capitulo_2.pdf

“En los robots buscamos consuelo y compañía”. Reportaje de Ángela Posada a Sherry Turkle, para la revista Muy interesante, agosto 2013

domingo, 30 de junio de 2013

NO SIN CONEXIÓN A INTERNET: "FOMO", EL SÍNDROME DEL MIEDO A PERDERSE ALGO


Le dedico este post a mi gran amigo Toni, quien me ha propuesto hablar sobre este tema y el cual considero digno de mención. Espero que resulte de interés para todos vosotros.


Susana y Carlos están “solos”, tomando un café. Mejor dicho, Susana y Carlos están solamente acompañados de un café y de sus correspondientes smpartphones. La conversación fluye, pero un pitido o una vibración procedente de alguno de los bolsillos de ambos, interrumpen frecuentemente dicho diálogo. Facebook, twitter, instagram, linkendin, whatsapp…avisan de las nuevas noticias que suceden fuera del idílico bar donde se han encontrado. ¿Qué estará pasando ahí afuera? ¿Qué novedades estarán contando sus amigos en Facebook? ¿Quién reclama por whatsapp?...La curiosidad y la inquietud ganan, haciéndose casi inevitable mirar el teléfono de manera constante.  Y es que parece que esto se está volviendo tan integrado en nuestras vidas que ya hay un nuevo síndrome psicológico para definirlo. Así lo han determinado los expertos; FOMO (fear of missing out) y el cual traduciríamos como miedo a perderse algo

lunes, 17 de junio de 2013

"SOMOS CAMPEONES": EL PODER PSICOLÓGICO DEL FÚTBOL



Siempre me ha llamado la atención el fervor y la devoción que gira en torno al fútbol. Sin duda, es uno de los fenómenos psicológicos, sociológicos y antropológicos más potentes que existe. Su poder, mueve masas a nivel mundial y genera estados anímicos a nivel nacional. Es tanto su dominio, que el resultado de un equipo en particular es capaz de originar llanto o alegría en cualquier aficionado. Puede llegar a traspasar la emoción y el sentimiento, llegando a desencadenar conductas varias, ya sean estas de celebración o de ridículo hacia el equipo contrario. Por otra parte, es un tema social no solo común, sino que prácticamente único en muchas conversaciones. Me embelesa saber que hay detrás de este juego, aparentemente inofensivo pero altamente influenciable y valeroso. En una palabra; el fútbol representa poder. Hay una influencia política, ideológica, económica y social que produce muchos efectos psicológicos. Me detengo en estos últimos, para entender cómo afecta este fenómeno al ser humano y  a su sociedad, qué función hace y porqué resulta tan importante.

viernes, 7 de junio de 2013

¿NOS CONFORMAMOS SOCIALMENTE A PESAR DE LO EVIDENTE?; EL EXPERIMENTO DE ASCH




 Somos seres sociales, no hay duda y aparte de que necesitamos de la interacción social, también nos preocupa lo que opinan los demás. Sobretodo en un momento en que sentimos presión social. Imagínese que usted se encuentra en una reunión con desconocidos, en una especie de encuesta donde se le pide que opine de algo muy evidente y en voz alta. Esa opinión que usted quiere dar, la tiene clara, pues según sus creencias incluso su percepción, no puede ser de otra manera. Pero de repente se da cuenta de que es el único que tiene ese convencimiento y que no solo los demás opinan distinto  sino que encima coinciden con un argumento opuesto. “Solo ante el resto” y rápidamente debe dar una respuesta. ¿Qué dice? ¿Lo que realmente opina usted o se conforma con la opinión de la mayoría y para no desentonar dentro del grupo dice lo mismo que ellos?

miércoles, 5 de junio de 2013

"QUIERO SER MADRE SOLTERA"; INSEMINACIÓN ARTIFICIAL

Dedico este post a todas aquellas mujeres, que han decidido enfrentarse al reto y a la valentía de ser madres solteras. A todas ellas, mi más profunda admiración.


Evidentemente mi dedicatoria se dirige a todas las madres solteras, haya sido, cual haya sido su circunstancia pero antes de empezar, me gustaría hacer una diferencia importante para que la lectura de este post, no dé lugar a confusiones. En este artículo pretendo centrarme en la maternidad escogida por inseminación artificial (u otras vías no naturales)  única y exclusivamente. No por descartar a otras madres solteras, sino porque el proceso psicológico en ambas resulta distinto, ya que en el segundo caso, puede haber muchas variables que influyan y puedan desvirtuar lo dicho aquí. Esto es, hablaré de madres solteras por elección.

lunes, 3 de junio de 2013

SOLAMENTE SEXO; ¿SIN DERECHOS EYACULATORIOS?

Le dedico este post a mi hermana Marta, por su espontaneidad al hablar y quien sin saberlo, me ha regalado el término exacto que me faltaba para escribir sobre este tema.


Miriam “tiene claro” que no quiere nada serio  con Dani y Dani tiene claro que no quiere nada comprometedor con Miriam. Aparentemente todo está aclarado y la “conciencia tranquila” y de mientras ambos disfrutan de encuentros sexuales cuando les place. De manera mutua y sin tener que enfadarse cuando dichos encuentros terminen, por alguna razón, Miriam y Dani se adentran al peligroso mundo de los sentimientos, del afecto y del no derecho a patalear cuando uno de los dos abandone. Ha quedado claro, ambos apuestan desde la sinceridad y la libertad pero ¿es tan sencillo siempre? ¿este tipo de relaciones suelen romperse de mutuo acuerdo? ¿a pesar de haber aclarado las condiciones uno se desprende del otro sin que nadie sufra? Riesgos y decisiones con un final no siempre feliz.

miércoles, 22 de mayo de 2013

CUANDO EL AMOR ABANDONA: LAS FASES DE LA RUPTURA


Las ilusiones se han roto. El desengaño, la traición o el abandono amoroso se ha hecho patente  y ahí empieza un proceso de duelo inevitable que nos ha de llevar de nuevo a la adaptación emocional, social y psicológica. Y es que separarse de alguien que amas, siempre supone dolor, tristeza y angustia. Una angustia  que cada cual atraviesa de manera distinta pero con puntos muy comunes para todos.

Debido a algunos mensajes recibidos y a las demandas que me llegan sobre este tema, aquí pretendo hablar de las fases que suelen darse tras la ruptura amorosa, dejando claro que el orden de las mismas puede variar o solaparse y aclarando que influyen diversas cuestiones tales como la duración de la relación o el modo en que ésta se ha terminado y/o dejado.

lunes, 13 de mayo de 2013

BENEFICIOS PSICOLÓGICOS DEL AMOR, AFECTO Y SEXO EN PRISIÓN

                              



El artículo 25.2 de la Constitución Española, dice  que el objetivo de internar a alguien en prisión no es otro que el de la reeducación y reinserción social. Desde mi modo de entender, “reeducación” significa volver a educar, o dicho de otro modo; establecer hábitos nuevos para el buen desarrollo del individuo. Por otra parte, la palabra “reinsertar”, también con el prefijo “re”, significa volver a integrar (en este caso, a alguien, con pautas de conducta distintas, para el buen funcionamiento de la sociedad). Ahora bien; ¿es viable este objetivo cuando a un preso se le priva de necesidades tan necesarias como son las sociales, emocionales y sexuales? Me resulta paradójico.

ENVEJECER NO ES UN DRAMA, SÍ LO ES EL ABURRIMIENTO Y LA RESIGNACIÓN





Lo sabemos. La ley natural nos impulsa a crecer y en consecuencia a envejecer, pero algo curioso del ser humano es la lejanía con la que contempla esta etapa de la vida. Parte de mi experiencia profesional, radica en la atención psicológica a las personas mayores y a menudo me encuentro con frases tales como “ese/a señor/a es muy mayor, pero  que muy mayor ¿eh?” y luego reparan, riéndose, en que ellas tienen la misma edad, incluso más. ¿Cuestión de aceptación? No entraremos en este punto pero esto nos sirve a modo de reflexión para entender; cómo vive la tercera edad el envejecimiento, cómo asumen esta etapa vital y algo muy destacable; qué reflexión hacen de su historia de vida.

miércoles, 24 de abril de 2013

¿CÓMO NOS AFECTA ESTAR SOMETIDOS A CONTINUA INFORMACIÓN NEGATIVA?




Estamos más que nunca, conectados a la comunicación. A través de las redes sociales, de los móviles de última generación, del acceso a internet, de la TV, radio…interactuamos unos con otros, recibiendo informaciones de todo tipo y a cualquier hora. Podríamos decir entonces que recibimos un alto  número  de noticias y acontecimientos en tan solo 24h. De entre toda esta corriente de información, un elevado porcentaje proviene de temas de actualidad. Es decir; lo que sucede en el mundo, ya sea a nivel económico, político, social, etc…y por desgracia, este tipo de comunicaciones suelen ser “malas noticias”. Esto es; hambre, guerras, injusticias, crímenes, inestabilidad política y violencia, entre otras. La pregunta es ¿cómo afecta esto psicológicamente al individuo?

martes, 23 de abril de 2013

TENGO DOS, ¿TE DIGO PRIMERO LA BUENA O LA MALA NOTICIA?




Algo habitual en  la mayoría de nosotros, es que ante la elección de recibir una buena o una mala noticia, elegimos saber primero la mala. Racionalmente justificamos esta decisión, pensando que en primer lugar nos llevaremos el disgusto pero que después nos llevaremos una alegría. Quizás así, el impacto de la primera es menos doloroso, o quizás sea una manera de quedarse con un “buen sabor de boca”, después de todo. Ahora bien, ¿Siempre sucede así? ¿Ante las dos alternativas cual nos beneficia saber antes y por qué?

lunes, 15 de abril de 2013

¿SALUDO A MI PSICÓLOGO SI LO VEO EN UN ÁMBITO PÚBLICO?



La Confidencialidad, es uno de los aspectos más relevantes, del código deontológico del psicólogo. Esto es; la información que se otorga al profesional y que éste debe mantener en secreto. Partiendo de esta base, todas las manifestaciones verbales que expresa el paciente, así como pruebas psicotécnicas u otras observaciones, quedan sujetas dentro de la práctica confidencial del psicólogo. Sin entrar en excepciones y  discusiones éticas, hay un aspecto importante del que me gustaría hablaros hoy. Y este es; ¿conozco o no conozco a mi psicólogo fuera del ámbito terapéutico? Dicho de otra manera; ¿debo saludarle si lo veo por la calle? ¿Debe saludarme él? ¿Hacer ver que no sé quién es esa persona?

miércoles, 10 de abril de 2013

"JUNTOS PERO NO REVUELTOS": CUANDO TENER PAREJA IMPLICA NO COMPARTIR TECHO


“Te quiero, te amo, te adoro pero yo me voy a mi casa a dormir”. Cristina define así su relación con Carlos. Llevan tres años juntos y no existen problemas entre ambos, excepto que él no quiere que vivan juntos. Ella no lo entiende y esto le genera dudas, ansiedad y un poco de desconfianza. Afirma no haber venido antes a consulta porque no quería obsesionarse con la idea de ser anticuada y porque muchas de sus amigas viven separadas de sus parejas sin que para ellas suponga esto un problema. También agrega que está muy confundida porque por lo demás, y por lo que atañe a la relación todo va viento en popa…



En inglés LAT (living apart togheter), o también conocido como “stay over”. Este es un fenómeno que ha crecido mucho en EEUU y América latina durante los últimos años (en España avanza con más lentitud) y no es otra cosa que una nueva manera de mantener una relación de pareja. Esto es; tú vives en tu casa y yo en la mía. ¿Los motivos? Varios. Ya sea porque no están dispuestos a renunciar a su propia casa, porque uno de los dos tiene hijos y no se quiere llegar al punto de implicación  de compartir techo o porque no quieren caer en el tedio conyugal. Sea como sea hay un punto común en las relaciones de este tipo y este es que se quiere preservar la individualidad. Salvando los motivos económicos o aquellos que impliquen una separación forzosa (diferentes lugares de trabajo, etc…) vamos a detenernos a analizar esta nueva tendencia, que Sociólogos y Psicólogos ya han empezado a estudiar.

lunes, 8 de abril de 2013

"SI REALMENTE ME QUISIERAS NO ME HARÍAS ESTO":EL CHANTAJE EMOCIONAL

http://www.morguefile.com/archive/display/27957

“Si realmente me quisieras no me harías esto”. 
“Queda con tu novia, pero yo no descuidaría tanto a mis amigos”
“Haz lo que quieras hijo, pero yo nunca le habría hecho esto a mi madre”
“Si quieres no hagas horas extras, pero ya sabes que están despidiendo a mucha gente”
“No hace falta que me ayudes, al fin y al cabo siempre lo hago solo”

Todos nosotros, hemos oído alguna vez, frases como estas o similares. En el trabajo, en la familia, entre amigos y entre parejas, existe una técnica de manipulación psicológica muy sutil y dañina, llamada chantaje emocional. Dicha técnica, suele estar tan  infiltrada en nuestras vidas que a menudo nos cuesta reconocer cuándo estamos sometidos a ella o cuándo la ejercemos.

martes, 2 de abril de 2013

HIPOCONDRÍA: "ESTE DOLOR ME MATARÁ"


Juan se presenta a la clínica demandante. Solicita un examen médico urgente. En esta ocasión, los síntomas refieren tos y dolores en el pecho, pero su rostro denota, de nuevo, una preocupación angustiante. Él está convencido de que padece una enfermedad grave y no es la primera vez que discute con enfermeros y médicos por creer que estos mismos no le atienden suficientemente bien o no le diagnostican con exactitud sus males. Y es que Juan parece conocer toda la jerga médica, fruto de sus numerosas consultas a diferentes especialistas, hospitales, libros… y demás informaciones médicas…

martes, 26 de marzo de 2013

EXCLUSIÓN SOCIAL: UNA REALIDAD CERCANA



Todos necesitamos sentirnos parte de la sociedad en la que vivimos. Con nuestras circunstancias, nuestras rarezas, nuestras situaciones y nuestras desdichas, pero es necesaria esa inclusión social para nuestra salud psíquica. Por desgracia, hay quien vive realidades desgarradoras y muy duras. Ya sea el ejemplo de historias de pobreza, maltrato, desamparo social, familias sin los recursos básicos para sobrevivir o gente que sobreviviendo, vive con miedo por estar sin nombre y una posible deportación a su país de origen. Estos y demás relatos no nos quedan ajenos y no hace falta mirar muy lejos para encontrar sucesos de este tipo en nuestras calles. Más allá de una situación precaria, hablamos de exclusión. Exclusión social y el riesgo psicológico que ello conlleva.

lunes, 25 de marzo de 2013

"LLEGAS TARDE": LA PUNTUALIDAD



El otro día esperaba a una amiga. Como de costumbre, llegó 15 minutos tarde. Apareció con la lengua fuera y pidiendo mil disculpas. Su justificación fue decir; “perdona es que tenía que hacerme la cama antes de salir y se me hizo tarde”. A lo que yo le contesté; “entiendo pero es que yo me la dejé por hacer para llegar a la hora”.

Hay gente que vive sin reloj. No importa qué tengan que hacer o hacia dónde se dirijan. La cuestión es que siempre llegan tarde. Por una cosa o por otra, se retrasan en sus compromisos y aunque se esfuercen en cambiar, repiten una y otra vez el mismo hábito; el de ser impuntuales. Este me parece un tema tan cercano como complejo. Todos conocemos a alguien que no es amigo de la puntualidad, pero ¿hablamos de un rasgo del carácter o de un rasgo cultural? Uno y otro tienen parte de razón. Veamos.

martes, 19 de marzo de 2013

"QUIEN ESPERA DESESPERA": LA PACIENCIA


Dicen  que  “La paciencia es la madre de la ciencia” y cuanta verdad debe esconderse tras la célebre frase, pues aunque a veces no sea de nuestro agrado, las constantes y diferentes circunstancias de la vida nos obligan a esperar. Estamos esperando el autobús para ir al trabajo pero no llega. Sabemos que la puntualidad con nuestra jornada laboral, hoy no se llevará a cabo. Sin embargo no podemos más que resignarnos, ya que no disponemos de una barita mágica para antojar lo que nos plazca en el aquí y ahora. La cuestión es que esa resignación ante la espera, podemos vivirla de muy diferentes maneras. Elijamos la que elijamos, lo que está claro es que la opción de generar estrés e impacientarse no nos reporta beneficios. Bendita virtud entonces, la de poseer el don de la paciencia. No hay duda; psicológicamente, dicha habilidad es esencial para nuestra salud mental.

sábado, 16 de marzo de 2013

¿SABEMOS ACEPTAR LA CRÍTICA? : UNA HERIDA EN EL EGO


“La crítica constructiva habla de mí, la destructiva de ti”, dice mi gran amigo y asesor José Erre (@joseerre) www.neurotu.com Es una frase sabia que engloba una gran realidad, pero lo cierto es que no siempre la vivimos así.  No todas las personas saben aceptar una crítica y, para la mayoría de gente, recibirla resulta algo incómodo. Aquí me pregunto; ¿Por qué se hace difícil ser corregido aun cuando es para un bien propio? La aceptación de un error particular, no es tarea sencilla.

miércoles, 13 de marzo de 2013

LA EX PAREJA Y LA RAZÓN POR LA QUE (NO) LA QUIERO VER


Terminar de mutuo acuerdo en una relación no siempre es posible. De hecho, lo más usual es que una de las dos partes no esté de acuerdo con la ruptura y de ahí que surjan sentimientos de rechazo, rabia, indignación, impotencia y duda. Ciertamente, al truncarse  una relación se vive una situación de  malestar psicológico, que aumenta cuando uno de los dos miembros no lo espera y/o no lo desea. Ahora bien, ¿Cómo procesa el cerebro esta desavenencia? Si de olvidar se trata, ¿Qué es aquello que no se aconseja y que tan a menudo se hace? Se pasa a ser ex miembro, a estar exento y de alguna manera expulsado, de un vínculo difícil de gestionar.

domingo, 10 de marzo de 2013

"TE QUIERO MUCHO PERO TE DEJO": EL DESAMOR






Es más difícil decirle a alguien “te quiero”, que decirle  “te quiero mucho”. El adverbio “mucho”, no deja desnudo a un sentimiento tan potente como el “querer” y se ve que preferimos adornar este verbo para no quedarnos solos ante la magnitud del amor y de lo que implica amar. Del mismo modo, también solemos decir “te quiero mucho pero te dejo” o “te quiero mucho pero ya no siento lo mismo” que decir “ya no te quiero”. En varias ocasiones y en diferentes artículos he hablado del amor y del enamoramiento (siendo distintos). He mencionado también los cambios químicos y biológicos que reporta tan misterioso sentimiento y por otra parte, también he hablado de rupturas e infidelidades. Hoy, en este nuevo post, me gustaría hablaros del desamor. Un término infrecuente en palabras, pero usual en realidades.


miércoles, 6 de marzo de 2013

¿CÓMO SE RELACIONAN LOS PSICÓPATAS?




No es una enfermedad, sino una manera de ser; diferente, atípica, poco frecuente y espeluznante. La personalidad  del psicópata, compleja en su globalidad, muestra una apariencia “normal”.  Pero lo cierto es que tras su máscara de encantos, inteligencia, dotes de persuasión y generosidad, se encuentra un ser con unas necesidades distintas al resto. La incapacidad de hacer vínculos emocionales, la falta de empatía y la carencia de sentimientos de culpabilidad, hacen que estemos ante una persona verdaderamente  narcisista. Un egocéntrico con un exclusivo objetivo; satisfacerse únicamente a sí mismo, aunque ello conlleve mentir, manipular, herir o matar (no todos los psicópatas matan). Ahora bien, tras esta identidad, ¿cómo se relaciona con el resto de los mortales? ¿Cuáles y cómo son sus relaciones con los demás?

miércoles, 27 de febrero de 2013

"PARECE QUE ESTO, YA LO HE VIVIDO ANTES":DÉJÀ VU.





“que extraño, parece que esto yo, ya lo he vivido” o  “me da la impresión de que yo ya he estado aquí antes”…son  sensaciones que la mayoría de nosotros hemos experimentado alguna vez. Este misterio de la mente, que se aleja de explicaciones paranormales, es conocido como déjà vu. Expresión  que proviene del francés y  que se traduce como “ya visto”. Ahora bien;  ¿A qué se debe?  ¿Por qué se produce?

martes, 26 de febrero de 2013

¿POR QUÉ BESAMOS?: PSICOLOGÍA DE LOS BESOS





Pueden ser grandes, pequeños, cortos o largos. También húmedos, secos, tiernos  y románticos. Pueden expresar pasión y dulzura pero también pueden representar un saludo, un símbolo de afecto, de respeto  y de amistad. Los besos no solo son un acto físico, fruto de un determinado sentimiento o fruto de una determinada actuación, sino que detrás de ellos hay una mezcla de explicaciones, provenientes de diferentes disciplinas. Aquí nos preguntamos; ¿Por qué besamos? ¿De dónde nace esta necesidad? ¿Qué función psicológica nos otorga? Niños, adultos y ancianos. Sin edad, todos besamos


martes, 19 de febrero de 2013

¿MAL DE MUCHOS CONSUELO DE TONTOS? :LA COMPARACIÓN SOCIAL

                                     Baile Abejorros


“No te quejes, hay gente que está peor”,“mi hermana es más guapa que yo”,"Carlos no es tan bueno en física como María”…son frases comparativas y las utilizamos a menudo para describir sucesos, estados anímicos o circunstancias. Ahora bien, ¿Qué función tienen? ¿Por qué utilizamos la comparación social y con qué fin?

jueves, 14 de febrero de 2013

EL MALTRATO A LAS PERSONAS CON DEMENCIA



“Deja en la calle a sus padres la noche de Navidad”, era el titular de una noticia, publicada en el diario “la Vanguardia”, el miércoles 9 de Enero de este nuevo año. Los ancianos, muertos de frío y expulsados de su casa “a golpes”, fueron encontrados por la policía, quienes los trasladaron al hospital. Posteriormente, procedieron a la detención del hijo de los susodichos.

A primera vista, esta noticia parece insólita, aislada incluso poco creíble, pero la realidad es que este no es un fenómeno único. El maltrato a las personas mayores, no solo existe, sino que presenta cifras escalofriantes. Solo en España, se estima que unas 60.000 personas ancianas son maltratadas por sus hijos. La psicóloga forense Isabel Iborra Marmolejo, en un extenso estudio presentado en el año 2008, asegura que este tipo de maltrato queda muy oculto pero que 1 de cada 100 ancianos sufre violencia por parte de algún familiar, generalmente, por parte de los propios hijos. También anuncia, que la mayoría de veces, las víctimas son personas con algún tipo de discapacidad o demencia y finalmente, concluye que no suele haber denuncias, lo que significa que estos  casos quedan en el olvido.

jueves, 7 de febrero de 2013

¿DECIR TACOS Y PALABROTAS TIENE ALGUNA FUNCIÓN PSICOLÓGICA?



Palabras malsonantes, groserías, tacos, vulgaridades….salen alguna vez de la boca,  como un impulso incontrolable. No es raro entonces que tras una caída,  tras una emoción negativa de rabia, miedo o dolor o ante una situación de impotencia, lancemos al aire una palabrota para desahogar aquello que tan poco toleramos.  Ahora bien, ¿tiene esto alguna función psicológica? ¿Surge de manera automática y por igual en la mayoría de personas? ¿De qué nos sirve soltar de vez en cuando una  palabra soez?

martes, 29 de enero de 2013

¿EL DINERO NO DA LA FELICIDAD?: CONSECUENCIAS PSICOLÓGICAS DE LA CRISIS





Ir de menos  a más, siempre supone unas ganancias, pero ir de más  a menos, no sólo supone unas pérdidas sino una nueva adaptación psicológica y  social. En un momento como el actual, en el que la incertidumbre económica llama a la puerta, miles de personas se ven obligadas a cambiar hábitos, a reestructurar costumbres y a aprender estrategias, para afrontar  un nuevo modo de vida.

¿El dinero no da la felicidad?

viernes, 25 de enero de 2013

¿QUÉ DICE TU PERFIL DE TI, EN UNA RED SOCIAL?


-He cambiado mi foto de perfil de facebook – dice Isabel
- Yo es que no uso facebook, prefiero twitter y no tengo ni foto- responde Marta
- Pues, yo uso facebook, twitter, tuenti y otras dos redes sociales más y en todas tengo la misma foto; una con dos calaveras – agrega Carlos.

¿Quién es más reservado? ¿Quién le da más importancia a la imagen? ¿Quién parece más extrovertido? Una conversación sin más trascendencia, pero con un fondo trascendente. Isabel, Marta y Carlos, han firmado su marca personal en la red.


http://www.flickr.com/photos/rosauraochoa/3256859352/




“Nadie es tan feo como su foto de DNI, ni tan guapo como su foto de perfil de facebook” es una frase que se ha hecho famosa. Ciertamente, la susodicha, esconde una simbología importante y esta es ¿cómo queremos mostrarnos ante los demás? Ya sea ante amigos y  compañeros (facebook), con la intención de buscar nuevas vías laborales (linkedin) o  por la búsqueda e información de nuevo contenido (twitter), elegimos una imagen que nos represente. Independientemente de querer poner cara de guapos o feos, nuestra carta de presentación en las redes sociales, habla de nosotros, al igual que el uso que hacemos de las mismas. De manera consciente pero con características inconscientes, dejamos patente parte de nuestra personalidad y por ello, no en vano, muchas empresas rastrean perfiles y demás en búsqueda de respuestas psicológicas.

No se escapa nada. La imagen, el contenido que publicamos, la frecuencia con la que lo hacemos, incluso el tipo de redes que elegimos tener, hablan y nos delatan. Psicólogos y expertos han investigado sobre ello y han sacado conclusiones dignas de mención.