Lunes; de sol a sol trabajo, martes de sol a sol trabajo, miércoles ídem, jueves más de lo mismo y viernes igual pero un poco menos. Así es el tiempo para la mayoría de la gente. En cantidad, el mayor tiempo de la semana se pasa en el trabajo. En ese tiempo cada uno ES porque a mi modo de entender, en el trabajo no se está sino que principalmente se es. Ciertamente uno reproduce roles y se comporta  de maneras distintas en casa que en la oficina pero todo y así sigue teniendo su personalidad que la lleva a todas partes y aun y sin querer todo el mundo la enseña. De este modo, en la plantilla, todos los empleados saben que Paco es reservado, que Beatriz es espontánea, y que Carlos es empático. Pero hay más. Por una cuestión psicosocial también los compañeros saben que a pesar de que Paco no cuente nada de su vida, algo le anda pasando últimamente pues se le ve triste. Pasando unas ocho horas diarias con nuestros compañeros los acabamos conociendo y con ellos, a pesar de no haberlos elegido, también acabamos conociendo algo sobre sus vidas, sobre sus problemas y sobre sus alegrías. Si por ejemplo Pepa está embarazada difícilmente ocultará no solo su barriga, sino la circunstancia que envuelve esa nueva vida. Todo este amasijo de observaciones, de conductas y de comportamientos, conlleva opiniones, alianzas o desavenencias y es que a pesar de ir a ganarnos el pan, consecuentemente nacen vínculos (sean del tipo que sean) ¿quiere ello decir que las relaciones laborales se convierten en puras relaciones interpersonales? Está claro, pero ¿y eso que implica? ¿es esto positivo a nivel individual? ¿Cómo nos afecta el hecho de tener buenos compañeros de trabajo?

El amor es uno de los sentimientos más conmovedores y apreciados que sentimos. Lejos de definirlo se instala en nosotros,  brota y expande toda su esencia dejando en su camino la huella de un misterio hechizador. En su estado más inicial; el del enamoramiento, se halla un anhelo, un ansia desbordada por el ser amado, incluso una alteración de la conciencia. El encantamiento llega a adoptar la fuerza de un trastorno psíquico que hace que la preocupación, los pensamientos y las imágenes por el amado adopten señales de una neurosis obsesiva.

Estoy hablando con Juan y en algún momento de la conversación bosteza. Es muy posible que al verlo, en cuestión de segundos bostece yo también. Es más, tal vez ahora, cuando usted está leyendo esto, al  imaginar la acción de bostezar, probablemente asimismo lo haga. Del mismo modo, somos capaces de llorar al ver a otro hacerlo o de sonreír automáticamente  al percibir que alguien nos sonríe. Ejemplos varios, los cuales nos ponen en el reino de la imitación y la empatía y es que el ser humano es el imitador por excelencia desde su nacimiento. Y esto, ¿por qué pasa? La respuesta es el fascinante mundo de las neuronas espejo.

¿Quién quiere estar obeso? La mayoría de la población, lucha por mantenerse en la misma talla de pantalones, aun y pasando los años. Rara la vemos, la persona que quiere engordar hasta la saciedad y más raro nos parece el sujeto que además se excita con ello. ¿Realmente hay personas que desean poner  en riesgo su salud adquiriendo una gran cantidad de peso para verse más hermosas? Sí, las hay y pertenecen al feederismo, una comunidad de personas que comparten el fetiche de engordar y consecuentemente gozar sexualmente.

Hay algo que resulta relevante a ojos de la psicología social. Esto es la conducta de las masas frente a un hecho político de impacto. Opiniones, acuerdos y desacuerdos, reivindicaciones, manifestaciones y rebeliones toman el protagonismo de los ciudadanos cuando existen grandes acontecimientos políticos que afectan a un país.

Un problema de salud pública. Así lo ha determinado el ayuntamiento de Barcelona entre otras ciudades europeas. El Chemsex (sexo químico) es una práctica en alza, que engloba drogas y sexo sin control. Horas, incluso días puede ser el tiempo que dure esta praxis y conlleva un peligro colosal para lo físico, pero también para lo mental. Hablemos de ello y demos la alarma necesaria para promover la conciencia que requiere.

¿Por qué Pepe hoy no me ha saludado?

Qué rara es la gente…

No entiendo porque hace esto…

Frases como las anteriores no solo son comúnmente oídas sino que también son pensadas por la mayoría de nosotros. Las personas actuamos pero no siempre entendemos el cómo y de qué manera lo hacen los otros. Si algo tenemos en común los humanos es que buscamos explicaciones a las acciones de los demás.

No hay nada peor que la incertidumbre. Ante las esperas miles que nos trae la vida, una de las más angustiosas es no saber. Estamos pendientes de una respuesta, sea de la índole que sea, y nuestra cabeza desata todo tipo de hipótesis. Para las personas más seguras, eso puede ser algo más llevadero pero para las que se adueñan de la inseguridad, puede suponer un veneno psicológico mortal. Ya lo dice el refrán; “quien espera, desespera” y si el caso es desconocer lo que trae esa demora, la inquietud y la ansiedad pueden ser las dueñas del lugar.

Es bien sabido que el cuerpo y el rostro es un fiel reflejo de nuestro estado interno. A través de la expresión corporal de alguien podemos apreciar si esa persona se siente triste, decaída, alegre o preocupada sin apenas conocerla y no hablo tanto de los gestos, de la manera de vestirse o de moverse sino de algo mucho más transparente y nítido; la expresión. “haces mala cara, estás muy delgado/a, pareces apático/a…” Podemos atribuir estados internos, psicológicos con solo observar la apariencia externa de una persona pero vayamos más allá ¿cómo refleja nuestro cuerpo nuestras preocupaciones, alegrías y tristezas? ¿De qué manera se hace presente en nuestro organismo lo que pensamos y sentimos? ¿Somos capaces de llegar a enfermar traduciendo todo aquello que depositamos en nuestra mente?

La familia García se sienta a comer. El padre se coloca a la izquierda de su mujer. Al lado del mismo su primogénito y seguidamente su segundo hijo. Este es el orden silencioso y sutil  que siguen cada vez  que llega la hora de la ingesta. Un ritual implícito y en apariencia nada relevante hasta que un día uno de los cuatro cambia de lugar. ¡Este es mi sitio! – se oye-, y parece que algo se altera en el espacio familiar. Pero los García no es que sean raros…en la mesa  a la hora de comer, en la cama a la hora de compartir espacio, en la universidad, en el trabajo…casi todos tenemos la extraña costumbre   de  acomodarnos  siempre en el mismo lugar. ¿Hábito adquirido o rol determinante?

Olores…nos transportan al pasado, nos conducen al presente. Nos embelesan y transforman. Nos seducen, nos identifican y nos dan identidad. ¿Qué se le asoma a usted  a la mente cuando olisquea el perfume de un antiguo amor?    ¿Qué recuerda cuándo acaricia un aroma que lo transporta al verano? Sin duda, el olfato es con diferencia el representante de la memoria. El olfato crea apego, engendra rechazo y pasión. El olfato viaja, se detiene y suspira en esa condición de sentido vital.

Es viernes por la tarde. María ha llegado pronto del trabajo. Llega a su casa, se pone cómoda y toma un café mientras piensa qué tipo de planta pondrá en aquella maceta vacía. Se sienta un rato en el sofá mientras su celular no para de emitir notificaciones varias. María no atiende, solo quiere dedicar su tiempo a aquello tan pequeño y placentero, lejos del caótico mundo que entra en su aparato móvil.

¿Cuánto vale el tiempo? No solo no tiene precio sino que además lo empleamos mal cuando de nuestro ocio se trata. Desde que la tecnología nos ofreció el contacto (des) conectado, hemos perdido la noción del disfrute real. Pegados a nuestro móvil, como si de nuestra vida se tratará, dedicamos gran cantidad de horas a navegar por las distintas redes sociales a no querer perdernos ningún evento, a relacionarnos virtualmente… En definitiva; a sentir  la inquietud por querer estar en todas partes. Todo ello, nos ha vuelto ansiosos  e insatisfechos.

¿Quién no ha tenido alguna vez una reacción desmesurada debido al miedo o la ira? ¿Cuántas veces nos hemos dado cuenta de que hemos perdido los papeles ante algo que no era para tanto? Todo el mundo ha podido sentir alguna vez como la sinrazón secuestra la emoción dando como resultado un estallido desproporcionado de palabras y actuaciones. ¿Hay algo qué tengamos que tener en cuenta a la hora de controlar dichas alteraciones? ¿Teorías o cuestión de práctica?

María piensa que su novio la dejará. No hay motivos para ello, pero ella lo cree firmemente. Sus miedos boicotean la relación hasta llegar al objeto temido; su novio la deja.

Roberto ha estudiado para el examen pero se auto convence que suspenderá. Su inseguridad lo sostiene y en su intento (ficticio) de aprobar, saca al fin mala nota.

Carlos mantiene la creencia de que su compañero de trabajo lo detesta. En su convicción, el compañero termina no saludándolo.

La profecía autocumplida es sin duda una de mis teorías preferidas. En estructura psicológica es perfecta. Nada sucede por casualidad y más cuando de creencias se trata. ¿Por qué aquello que tanto tememos al final termina sucediendo? ¿Por qué nuestras convicciones tienden a darnos la razón aun cuando deseamos que ocurra de manera contraria? Está claro, el ser humano tiene esa extraña tendencia a confirmar sus autoconceptos (teoría de la autoverificación, Swann, 1987)

En esta época del año es  muy común hacer una larga lista de propósitos para el nuevo año; dejar de fumar, ir al gimnasio, estudiar cada día, aprender un idioma…y de esta manera nos ilusionamos, imaginando que todo eso sucederá a partir del día 1 del mes de Enero. Este tipo de anhelos, siempre me han resultado muy curiosos desde el punto de vista psicológico. Me pregunto; ¿Es una buena manera de aplazar algo incómodo con la ilusión de calmar nuestra ansiedad ante lo creemos que “debemos” hacer para con nosotros mismos?  ¿Ante la llegada de un nuevo año, necesitamos  sacar ese peso psicológico que nos persigue día tras día cuando nos proponemos hacer algo y no lo hacemos? ¿Por qué el ser humano suele  escoger  un único punto del tiempo para cambiar algo de su vida? Un tema interesante  a mi entender, que trataré de abordar desde el rincón de la reflexión.

Bien sabido es el tópico que gira en torno a las conductas regresivas en la vejez. A menudo, mucha gente, atribuye comportamientos regresivos a la gente mayor, por el solo hecho de serlo. Todos hemos escuchado alguna vez  comentarios del tipo;  "los abuelos actúan como niños" o "volvemos a la infancia cuando somos mayores”... ahora bien; ¿Qué hay de cierto en estas afirmaciones? Es verdad que por el solo hecho de ser mayor nuestro comportamiento se vuelve infantil?

No podríamos vivir sin comer, sin beber y sin dormir. Claro está que moriríamos ¡qué básico! ¿Verdad? Pero más allá de estas necesidades tan primarias y necesarias para preservar nuestra supervivencia hay algo más que pocas veces tenemos en cuenta. Hablo del amor y del contacto físico. Somos seres sociales, algo sumamente fascinante. Sin los otros, sin tocar y sin nutrirnos del afecto de los demás, pondríamos en peligro nuestra estabilidad emocional y nuestro crecimiento físico y mental.

Es muy difícil saber porque nos atraen unas personas y no otras. Varios factores nos  impulsan a una adherencia determinada. Factores biológicos, psicológicos, culturales…hacen que el ser humano se decante hacia uno de sus semejantes. En varios post he hablado sobre alguno de dichos componentes. Hoy, sin restar importancia a la dopamina, la noradrenalina, al cómo aprendimos amar de pequeños o a nuestros deseos más inconscientes, quiero hacer hincapié a las personas que sienten atracción por la mente. Son los llamados sapiosexuales o lo que es lo mismo; los que sienten atracción por la capacidad intelectual.

Daniel está enamorado de Carla. Según él, mantienen una relación amorosa que conlleva confianza, pasión y ternura. Según comenta, la relación no es sólo duradera sino que él aspira a que dure para toda la vida. Hasta aquí nada hay de raro. Estamos ante el relato de un hombre que convencido, expresa el amor por una mujer. Pero lo que parece normal se torna bien extraño, cuando en realidad esa relación es inexistente y solo está viva en la imaginación de un individuo.

Javier sale con Marta y ésta a su vez también sale con Damián. Damián lo sabe y Javier también. Es una relación poliamorosa, lejos de la monógama tradicional. Los sujetos que forman este tipo de vínculo, consideran que se puede amar a dos personas al mismo tiempo, de manera abierta, honesta y permitida.

“Hoy me he levantado lleno de energía”- decimos, algunos días por la mañana. Otros en cambio, todo y habiendo descansado, nos sentimos vacíos de esa fuerza que genera el impulso, y nuestra concepción es totalmente opuesta. Un “hoy no tengo energía” se apodera de nosotros con insensatez. En otro campo pero del mismo modo, hay gente que parece quitarnos todo el acicate habido y por haber y sin ir más lejos sentimos que “esa persona nos roba el ánimo”. Contrariamente hay otros individuos que nos dan vigor, brío y resistencia. ¿Qué es entonces la energía psicológica? ¿Qué nos la quita? ¿Qué nos la recompone? Y ¿Qué o quién nos la prolonga?

De manera muy breve podemos decir que la energía es una capacidad, una fuerza y que su  poder lleva a la acción física o mental. Desde el punto de vista psicológico, podemos entenderla entonces como una motivación. Esto es; si nos sentimos enérgicos actuamos con ánimo de logro. Si por el contrario nos sentimos sin esa fuerza, nos invade el tedio y la desgana. Pero ¿cómo se explica esto desde la psique?

La sexualidad es compleja. Cuando hablamos de fantasías los límites son difusos y algunas prácticas son dudosas. Las parafilias (antes llamadas perversiones sexuales) se caracterizan por la necesidad recurrente y fantasía excitante que incluye objetos y/o situaciones que no forman parte de los patrones sexuales normativos. En este sentido, el exhibicionismo o el frotteurismo, serían ejemplos de ellas. Pero más allá de lo comúnmente oído, existen otras prácticas tan extrañas como empleadas. Hoy hablamos de la autonepiofilia o infantilismo parafílico.

¿Qué es el enamoramiento? En algún post anterior hable de él y sin querer bautizarlo me referí al mismo como algo especial, mágico, adictivo, misterioso y espléndido. El encantamiento que produce el ser amado nos deja sin armas ante la ilusión del constante sentir. Uno puede percibirse tan vulnerable como poderoso ante la inexplicable sensación de ese éxtasis. Ahora bien, esta fase aminora con el tiempo y los sentidos vuelven a su estado natural. Lo que en un principio era especial se vuelve cotidiano, lo que resultó ser adictivo deja de serlo, lo que parecía misterioso ya se conoce y lo esplendido se torna auténticamente pleno.

De ahí  al amor verdadero que resulta más calmado, más duradero, más estable y menos excitado. Así pasa en la mayoría de los casos y así debe ser para poder funcionar con normalidad.  Sin embargo hay quien se engancha a la obsesión desmedida de la droga del enamoramiento llegando a perder el control del sentimiento. Hablamos del síndrome de Anna Karenina; la mujer que murió por amor.

Tener o no tener “suerte” en el amor es una percepción subjetiva pero lo que  está claro es que hay gente que, por muy completa y maja que sea, pasa su vida de frustración en frustración amorosa. ¿Fatalidades del destino? Más bien no. El secreto radica en la actitud, en la elección y en la autoestima.

¿Qué hago? Y de repente una sensación tediosa invade cualquier opción que se te asoma a la mente. Descartas alternativas porque no te resultan atractivas, porque son costosas de realizar y no te inspiran lo suficiente o simplemente porque te crean rutina y te  cansan. Estar aburrido, es algo que todo el mundo ha experimentado alguna vez. Algunas personas incluso lo sienten crónico. ¿Por qué?  ¿Por qué nos aburrimos?

¿Por qué el color rojo se asocia a la pasión, a la advertencia, al deseo y al peligro? ¿Por qué hacemos alusión al color verde cuando nos referimos al medio ambiente? ¿Es casual que el color azul transmita paz? Hace tiempo escribí un post acerca de la influencia que tienen los colores en nuestra vida cotidiana pero hoy  quiero profundizar un poco más y adentrarme en el verdadero origen del mundo cromático. Sin darnos cuenta, el poder del color habita en la naturaleza, de manera tan sutil como perfecta, y nos da la clave de su gran significado.

Hace tiempo escribí un post acerca de cómo manejamos la propia crítica. Hoy quiero dar un paso más y explorar el manejo de la crítica ajena. Las personas, solemos emitir mensajes tan sutiles como toscos acerca de otras personas a las espaldas de las mismas. Creo que la frase más comúnmente conocida a la hora de hablar de alguien sin que esté presente es; “no es mala persona pero…” y a partir de ahí lanzamos críticas sonoras que caen (no al vacío) como agua de mayo. ¿Por qué? ¿Por qué criticamos? Lo que está claro es que la crítica dice más de nosotros que de la persona a la cual nos referimos. El hecho de decir  “no es mala persona” ya delata nuestra mea culpa inconsciente ¿Qué tienen los otros que no tenga yo?

Ella dice;  “estoy lista en dos minutos” y no lo está. Él se calla pero se irrita.

Él dice; “ahora recojo los calcetines” (que andan tirados en el suelo). Ella se calla, sabiendo que el “ahora” durará una semana.

Él piensa; “¿por qué siempre tarda tanto en vestirse?, volvemos a llegar tarde”

Ella piensa; “¿cómo se puede ser tan desordenado?, “si viene alguien y ve los calcetines en el suelo…”

Irritaciones cotidianas entre las parejas, que van y vienen y que quedan ocultas, dichas y  entre dichas entre bromas, seriedades y sarcasmos. Él se queja de ella, ella se queja de él. Ahora bien, estas irritaciones ¿suponen un peligro para la relación? Jean- Claude Kaufmann, sociólogo experto en relaciones de pareja asegura que no. Es más; son un signo de buena salud y mantenimiento de la misma, siempre y cuando no se caiga en patologías, estén bien expresadas las quejas y se utilice el humor para enfrentarse a las mismas.

“Sé que suspendí el examen porque no llevaba mi bolígrafo preferido”

“Voy a apostar por el número 3, sino sale es porque el premio no era para mí, porque todo lo bueno que me sucede conlleva este número”

“Si el día que me asciendan en la empresa llevo algo de color rojo, es que ascenderé continuamente en esta empresa, sino es que solo me ascenderán una vez”

“me pasa todo esto que me pasa porque alguien me ha echado un mal de ojos, porque está claro que no puede ser que yo tenga tan mala suerte”

Hace algún tiempo escribí sobre la superstición, la suerte y la mala suerte Hoy quiero hablaros de algo relacionado; se trata del pensamiento mágico. En los ejemplos arriba expuestos tenemos un tipo de pensamiento de estas características. Pensamientos que escapan a la lógica pero que “nos sirven” para defendernos y justificarnos ante algo que no controlamos, ante algo de lo que huimos responsabilizarnos y ante algo que no queremos acabar de decidir por nosotros mismos. De este modo ingeniamos creencias que nos apaciguan.

De tacón, de aguja, de plataforma, de cuña, planos…infinidad de tipos, modelos y colores engloban el intrigante mundo de los zapatos femeninos. Este complemento, es símbolo de sexualidad y poder y desde tiempos muy antiguos ha estado relacionado con el status social. Los romanos los regalaban en las bodas con la intención de entregar la autoridad y tras  siglos y siglos se ha  relacionado este objeto con el prestigio y la celebridad. Freud otorgó al zapato de tacón el valor del fetichismo, pero el tacón tiene también otras simbologías psicológicas. La moda se ha encargado siempre de presentar este complemento como indispensable a la vestimenta. En el caso del tacón realza la figura, desprende elegancia y sensualidad pero lo más importante es que representa gran parte de nuestra personalidad.

 

“Dinero en cinco minutos…”, “llame ahora y dispondrá del crédito que necesite en el instante…”, “Tarjeta de crédito gratis…”,  “sin gastos de apertura…” son solo algunos ejemplos de los imputs que recibimos a diario. En la TV, en la radio, en las redes sociales…, incluso andando por la calle, encontramos la invitación al consumo innecesario. Gastar más de lo que se tiene y de lo que se puede, está tan interiorizado en nuestras mentes, que provoca que pocas veces reparemos en lo que eso significa. Es tal, el deseo de la adquisición económica actual, como método de socialización y autorealización,  que lo  realmente inquietante es que endeudándonos nos sentimos “felices” ¿Somos realmente conscientes del papel que juega el dinero en nuestras vidas?

Hoy es hoy pero pocas veces hablamos de “ahora”. Quedamos con un amigo y le contamos que estamos bien, pero en nuestro discurso aparece el ayer y el mañana. Podemos por ejemplo explicar que recientemente hemos estado contentos o que esperamos algo con ilusión. Ambos sucesos, existentes o no, fluctúan en lo que ya ha pasado y en lo que vendrá. Si por el contrario le explicamos que estamos mal, de la misma manera nuestro lenguaje se basara en algo que ya ha ocurrido o en algo que tememos que suceda. ¿Dónde queda entonces el presente?

“Nunca podría trabajar de esto…” –dicen por ahí-  y aunque la necesidad obligue, hay labores que sólo pueden realizarse si se tiene una verdadera vocación. Yo no podría dedicarme a lo que hace mi hermana, ella no podría dedicarse a lo que hago yo. Ilusiones distintas, gustos dispares, ambiciones, reflejos e inquietudes se apoderan de cada uno de nosotros de manera muy personal. Hablemos de ella, de la dueña de la identificación personal. ¿Qué es la vocación? ¿Puede aprenderse?

Los cinco magníficos: vista, oído, olfato, gusto y tacto, no sólo son sentidos sino que son el SENTIDO de gran  parte de nuestra vida. Reconozco que su función me apasiona y tengo especial cariño a la hora de saber más sobre ellos para nutrirme de su especial majestuosidad. En otro post, os hablé del tacto y sin quitarle homenaje, hoy quiero hacerlo de otro sumamente relevante. Hablamos de la vista, de su visión y de su capacidad. ¿Qué sabemos de la relación que mantiene este sentido con nuestra manera de interpretar el mundo? ¿Tener un problema de visión significa no ver claro o puede ir más allá?  La optometría comportamental nos da respuestas.

Para los hombres de antaño, llorar era de cobardes.  Las asociaciones que se hacían a un varón sensible eran las de una persona ridícula, poco viril e incluso  afeminada. Muchos años han tenido que pasar para que el hombre macho pudiera mostrar su parte más sentimental y no ser tachado de cursi. Instaurado en nuestra sociedad actual, esto ha  generando una nueva corriente de comportamiento. Hombres, que expresan como mujeres y que ya no tienen reparo en exclamar como se sienten. Ahora bien, a la hora de vincularse entre ellos ¿siguen las conductas masculinas carentes de compartir la emoción? Según defienden algunos, hablamos de los bromance; un concepto acuñado en los años 90 para designar una amistad entre hombres que no comparten una atracción sexual pero que sí se fusionan en el abrazo sensible, en la conversación profunda y en un amor cómplice de igual a igual. Un vínculo masculino  que muestra su lado más susceptible. Pero más allá de etiquetas ¿de qué hablamos realmente? ¿De un concepto moderno o de una manera más de designar la evolución de la amistad?

“El peor de los males que le puede suceder al hombre es que llegue a pensar mal de sí mismo”

Goethe

Quererse a uno mismo es uno de los aspectos más importantes en la vida de una persona. Sin amor hacia quienes somos y lo que somos, carecemos de la principal base para un buen desarrollo psicológico. Sin embargo, este  es un valor que no se enseña explícitamente de pequeño. Cuando somos infantes escuchamos repetidamente eso de “debes ser bueno”, “debes lavarte los dientes”, “debes ir al colegio” pero no tan a menudo nos dicen; “debes quererte”, “debes mimarte” y/o “debes gustarte” De todo eso nos damos cuenta a deshora y paradójicamente entonces, quizás ya tarde nos dicen; “quiérete a ti mismo, pues nadie lo hará por ti” A menudo eso nos confunde. En consulta a veces me preguntan en qué consiste eso de quererse, ¿No suena egoísta?...Hoy, aquí intento aclarar conceptos: ¿Qué sabemos de la autoestima? Y ¿Qué diferencias hay con el autoconcepto y la autoimagen? ¿Es lo mismo?